Insanidades com geléia.

She wants revenge, she gets revenge.

2012-01-03T10:40:00.000-08:00

Vingança faz parte da minha existência. Não me vingo só de quem odeio, me vingo quando acho que vale a pena me vingar, o que constitui a maioria das vezes que alguém tenta deliberadamente me prejudicar ou quando alguém não presta mesmo muita atenção e acaba por, de qualquer maneira, me fazer sentir mal. Toda vez que me vingo de alguém e me regojizo por aí sempre ouço o mesmo conselho de que eu deveria perdoar, que vingança faz mal etc. Tudo besteira, até porque eu sempre perdoo, depois da vingança, claro. E a maior mentira do MUNDO: vingança faz mal. Sério, vingança é melhor que amor, é melhor que comer, transar ou dormir. É uma satisfação única de justiça feita com as próprias mãos, vingança pra mim é algo tão bonito que falar disso já me deixa eufórica. Mas vingança pra mim só é concreta quando o outro chora, sofre de verdade e se desespera, mesmo que eu não tenha chorado ou me desesperado. Vingança pra mim tem que deixar sem ar de frustração e o fato mais bonito em relação as minhas vinganças: eu sou ótima nisso. De verdade, eu sei me vingar, é um dom, eu diria. E outra coisa sobre vingança e minha relação é que quando eu fui imbecil, acho justíssimo que se vinguem e por muitas vezes até propicio boas condições de vingança alheia. Minhas vinganças são sempre plenas, elegantes e quase me levam ao Samadhi, então não precisa me aconselhar a ser uma pessoa melhor, sou uma pessoa ótima, ótima mesmo, ajudo senhores, cegos, faço criancinhas rirem, ajudo quem quer que precise e me peça, respeito todos que me cercam, amo a vida e reverencio a beleza. E o fato de me vingar só diz, na verdade, que eu sou uma pessoa mais ótima ainda, já que se percebe que eu tenho apurado senso de justiça (: Então ótimo 2012 pra todos e que nos vinguemos mais do que já aconteceu nesse ano e não nos deem motivos para vinganças futuras.

Matal.

2011-12-24T21:15:00.001-08:00

De música e veneno, de bolha e presente, de comida e telefone, de família amistosa, de amar quem se tem, de correr no asfalto grama, de não esquecer o lml, de não se safar de constrangimentos, de abominar de novo e mais uma vez qualquer espécie de ciúme, de rir de maldade e nó na garganta, de enumerar, memorar infância com quem estava presente, comer até morrer, cantar até o fim, de clima de agradecimento, de ter o que agradecer, de livros para as crianças e doces para os adultos, de gentileza e amizade. De todas as alegrias e um bocado de amor. Nessas horas assim eu percebo o quanto é bonito pertencer a essa gente que tanto me alwgra e tanto me irrita. (:
lml

Belo.

2011-12-21T08:09:00.000-08:00

Lembro que não queria sentar, ou até queria, mas senti vergonha e fiquei de pé. Lembro que fiquei um pouco chocada com a sua beleza, desconcertada, e ao mesmo tempo me senti orgulhosa. Adorava o cor-de-rosa e azul dos cobertores. Lembro que você, na segunda, levantou com muito cuidado, fazendo o mínimo de barulho possível pra me deixar dormindo enquanto ia trabalhar. Lembro que adorava olhar suas coisas quando você não estava por perto, ficar observando como você organizava a falta de organização do seu quarto. E te ver lendo Macanudo, com risadas espaças. Lembro do livro que você estava lendo, lembro da diagramação do livro. Lembro que, apesar de eu nunca ficar quieta, quando eu ficava, o silêncio não doía do seu lado. Me senti à vontade como se nos conhecêssemos desde sempre. Lembro de andar muito e de lugares bonitos. Lembro das batatas gigantes de ouro, de comer eternamente. Lembro de nunca achar nada naquela mala infinita. Lembro das decorações de Natal e da loira me chamando de loira em tom de ofensa. Lembro de chegar tarde e do moço com cara de criança. Lembro de falar do que eu não queria e queria secretamente. De você indo comprar comida, da gente na padaria estranha, de quindim, de você adorar quindim, da gente comendo na frente do computador, assistir um milhão e duzentos mil vídeos. "Caranguejo não é peixe, caranguejo peixe é, quem gosta de mim é ela, quem gosta dela sou eu". E da peça que a gente assistiu e nunca mais conseguia parar de cantar a música, depois de esquecer a música e sofrer tentando lembrar, então lembrar e nunca mais parar de cantar de novo. De você ser bonito até na foto 3x4, de fingir que precisava de um táxi comigo só pra ser menos constrangedor ficar esperando sem saber direito o que. De você nunca largar o celular. E uma semana depois perder ele. E todas as vezes que eu voltava a gente se abraçava. Lembro de adorar muito a sua companhia. E querer que tu venha também. De ter certeza que você seria um dos 100 sobreviventes. Lembro da sua voz e entonações. E eu lembro dos relógios e das praças e do seu senso crítico apurado, das nossas piadas maldosas e dos psicopatas que nos perseguiam, lembro da sua carinha dormindo e de assistir séries com você, lembro das praças e das águas que não eram águias. Me sentia em casa numa casa e cidade que estavam longe da minha; confesso ter chorado um pouquinho quando fui embora. Lembro de você carregando minha mala, vocês xadrezes, combinavam. Lembro dos aviões que eu tentei fotografar de tarde e de matar tempo achando camarões; Sei que é natural que eu lembre uma vez que não faz um mês que passamos esse tempo juntos, mas de qualquer maneira quero registrar tudo que eu lembro por aqui, porque por mais que saiba que muito em breve eu volto, não quero confundir as lembranças de uma ocasião e outra. Lembro que você se tornou uma pessoa importante de verdade, de mensagens de madrugada sem motivo e que ouve as maldades que eu faço com a vida. Sei que você é incrível, e merece todas as pedras estrelas do mundo. E todas as pesquisas do Google. Sei que você me alegra. E que o texto está péssimo. E que eu espero que você nunca na vida venha a lê-lo, sério, vergonha. Mas de qualquer maneira, escrever sobre torna as coisas mais leves e mais bonitas. Obrigada por ser belo, em tudo que essa palavra possa vir a englobar.

Will hit her.

2011-12-19T17:58:00.000-08:00

Esses dias me falaram que eu tenho falado como quem fala para uma grande massa homogênea. Dia desses as pessoas tem me falado muitas coisas cruéis, tipo que me amam e que eu ou importante, depois elas desaparecem e me deixam aqui, esperando que São Paulo seja acertado por um objeto espacial não identificado. Esses dias exigiram minha presença, me deram bolos e beijos, me abraçaram e pegaram no colo, esses dias eu me senti amada e comi uma trufa gigante. E tenho ouvido The Dog Days Are Over e ganhado abraços do meu irmãozinho. Dia desses me agarraram num parque e eu comecei a chorar porque é assim que eu sou, o parque foi o parque da minha infância inteira, um lugar quase... sagrado pra mim. Tinham crianças e peixinhos ainda, tinha o mesmo tronco que um dia ele subiu e eu o chamei de reizinho. Tinham todas as lembranças e um estranho me agarrando. Esses dias me fizeram perguntas estúpidas, eu não tenho tido muitas reações, como se já esperasse que as pessoas fossem estúpidas assim. Tenho me sentido cheia de expectativa, muito triste, sem nenhuma perspectiva, acho que não vou passar no vestibular, passei na primeira fase, não acho que nunca serei capaz de me sustentar, acho que vou ser daquelas pessoas que servem patês e vinhos, queria mais vestidos, queria poder andar pelada, queria poder chorar sem me sentir fraca, muito embora chorar seja uma prova de que se é forte, queria poder fugir daqui e de todos os meus sentimentos, queria evitar que ela fosse embora, embora ache que será melhor pra ela e que seria melhor para mim, queria morar numa fazenda, colher pêssegos, fazer geléia e nadar no riacho, eu nem gosto tanto assim de geléia, eu não respeito a reforma ortográfica, respeito menos ainda esses jovens estúpidos que se pensam artistas e são só crianças egóicas e tristes, queria saber ser melhor em tudo, não quero tentar nada, não quero pensar, queria me movimentar mais. Esses dias tentei manter uma rotina de caminhada, mas haviam uns animais desagradáveis no caminho e alguns flertes que eu nunca reparo, mas aparentemente são tão gritantes que ninguém me deixa ignorá-los. Eu tenho o péssimo hábito de começar a escrever sem saber o que e só vomitar palavras, porque eu não tenho nenhuma pretensão com isso aqui ou com nada at all, embora deva parecer uma moçoila mui pretensiosa. Sabe a única coisa que eu queria poder fazer? As pessoas entenderem que cada situação tem um bilhão de lados, queria me fazer entender isso, na verdade. Não é sobre ninguém, porque eu não sou essa fofura toda. Sou só essa beleza e inteligência, que eu não reconheço, mas ninguém contesta. Queria que não só os dias de cachorro tivessem acabado, como queria que Freddie Mercury, Elvis Presley e Frank Sinatra ainda estivessem vivos, pra fazer toda essa tecnologia valer alguma coisa. Queria ter um desses amores bonitos e incontestáveis. Queria nascer de novo.

Ainda e sempre.

2011-11-27T13:19:00.000-08:00

Kevin Barnes definindo as coisas pra mim:

Lisa who reminds me of a blueberry is artistic, beautiful, and friendly I wish that to pass her on the street was more common because I don't know her telephone number or her address though I guess that I could just go look it up since I do know her last name it's blueberry blueberry blueberry or at least that's what it should be 'cause that's what she seems like to me a gentle yet passionate blueberry

we were petting seals at the underground zoo the one you act just like down the fireman's pole to get to and fight drunken pirates with painted cardboard swords

just you and I and I sing to you I know you're a really cool person 'cause you're nice to everyone you meet monkey love I wish I were your monkey love

Lisa who reminds me of a blueberry is intelligent, sensitive and funny I wish that to kiss her on the lips was more welcome because when she's near I long to invade her personal space though as of yet I'm still moping around on the ground that surround the heart of mademoiselle blueberry blueberry blueberry

Não há nenhum vídeo disponível no youtube, sabem comé. Mas fica aí o desabafo por outros.

Sobre escritórios e jabuticabeiras.

2011-11-01T08:53:00.000-07:00

Acho uma merda que as pessoas realmente acreditem que a única opção da vida é crescer, fazer uma faculdade e "se estabilizar".

Dia desses eu vi a seguinte tirinha:

(via esse blog)

No que minha tia deu um sorriso cansado e eu perguntei se ela não achava essa vida uma merda, a resposta foi "é só olhar pra minha cara", tudo em minúscula mesmo, porque não havia nenhum começo ali.

Agora a questão que fica é: Será que essa é a nossa única opção mesmo?

Ontem eu fui acusada (acusada sim, sem drama nem nada do tipo, mas sinto como acusação) de querer me "estabilizar".

A grande questão é que em dadas épocas da vida eu me conformo que é isso aí mesmo, que em dado momento terei uma cozinha com utensílios tecnológicos, churrasqueira e espaço gourmet. Acho deprimente alguém almejar um espaço gourmet. Me conformo por vezes, confesso, mas por puro conformismo (conforme o conformar), puro medo, pura apatia, sem nenhuma vontade.

Tudo bem você ter dentro de você esse espírito burgues que almeja uma vida tranqüila de escritório, tudo bem querer colocar teus filhos no Arqui Diocesano, tudo bem se você é assim, mas eu não sou. Não sou e não quero me conformar em querer coisas que eu não quero só porque esperam que eu queira.

Eu não quero vida de escritório, não quero ter um Ford Fusion e almejar uma Mercedes Benz, não quero usar vestidos da Collins e almejar Dolce & Gabbana, não quero receber meus amigos da aula de pintura com tinta a óleo e preparar um salmãozinho com molho de maracujá (ou hortelã, notem), não quero ser essa pessoa que passa a maior parte da vida fazendo alguma coisa chata e mecânica para ganhar um salário e gastar com coisas que além de não querer ela não precisa. Não quero casar de branco nem passar a lua de mel (sério isso, galera?) em Paris, Veneza ou qualquer lugar LINDÍSSIMO desses que a gente TEM que conhecer.

Eu quero acordar hoje e não ter certeza de onde estarei ou o que exatamente estarei fazendo ano que vem, eu quero conhecer lugares que ninguém quer, eu quero ver todo pôr-do-sol possível, quero ter um suco gelado, um violino, que ele tenha um violão, que a gente toque música ruim por diversão e use roupas horríveis, eu quero um alto padrão de vida, com dormir na rede e cabelo bagunçado, eu quero rir de verdade e comer jabuticaba do pé, não é uma questão de ser hippie, suja, fumar maconha ou coisa que o valha, eu não quero nada disso, só não quero viver minha vida sabendo que eu fui exatamente quem a sociedade demandou que eu fosse e me sentir uma merda porque não conheço nada, sei falar maleporcamente duas línguas, vivi a vida inteira na mesma cidade, passei a maior parte do tempo entediada e nunca fiz nada de realmente autentico, que EU realmente tivesse vontade.

Lembro que com quinze anos fiz esse tratado com minhas melhores amigas na ocasião, assim que nos formássemos no ensino médio compraríamos uma Kombi e viveríamos como Saltimbancas por aí, tocando violão e passando o chapéu, interpretando peças escritas por nós, teatro de rua, malabarismos e mágica, esse era o trato. Mantenho esse trato comigo mesma e me vou, me vou sempre, juro para mim que dia desses eu fujo, sem celular, sem computador, sem emprego e sem dinheiro. E quem quiser me acompanhar, que o faça se tiver espírito livre, que o faça se quiser passar a vida vivendo.

E fica o desabafo mal escrito, mal formulado, mas que por diversas vezes me aperta o coração. lml

É verdade.

2011-10-28T17:30:00.000-07:00

amo e sempre amarei,

amo nós dois, você

sua ruguinha atrás da orelha

a maneira como você chora

o contato com a sua pele

o sorriso de quem sabe que fez arte

amo sua mão na minha

amo que tu se lembra da primeira vez que eu disse que te amava

amo andar de noite, pelas ruas de São Bernardo, de mãos dadas com você

amo que tenhamos planos e ideia tão parecidos

amo quando a gente odeia algo juntos

amo sua cabeça azul

e como você me chama de jacarezinha

amo ser sua nena de cabeça grande e branquinha

amo saber que cedo ou tarde tu estará aqui, do meu lado, na cama

só não amo que tu seja tão seguro assim

a ponto de deixar textos assim bobos

porque se fazem desnecessários lml

Muito embora.

2011-10-28T16:34:00.000-07:00

Às vezes eu canso, de esperar, de ler, de lembrar de coisas que já passaram

Às vezes eu danço

Li hoje de manhã sobre como eu não levo jeito

Lembrei hoje de manhã que eu sou muito boa nisso, naquilo e melhor

Lembrei de lembrar que todo sorriso se apaga amanhã

Que toda dor só existe na mente

Toquei com cuidado e carinho

Toquei alguém que não era você

Toquei com cuidado e carinho alguém que eu me apaixonei

Falei com alguém de longe

Falei com um amor do passado

Falei com alguém que você não gosta

Hoje eu não me importo que você vá

Hoje eu procuro distância,

Hoje eu não quero você

Dia desses eu tomei um suco muito específico

Dia desses eu comi aqueles bombons de sorvete

Dia desses eu me deprimi porque você não estava aqui

Eu não me importo com versões ruins de músicas do Bowie

Eu me importo com a lembrança que ele me deu de alguém que ainda nem meu era

Já disse que joguei tal lembrança no lixo?

Não quero que tu venha

Não quero que tu volte

Não quero seus gritos nem mais nada de você

Vou embora escrevendo mal

Sem pretensão de escrever de qualquer maneira

Vou embora com a sua crítica

Sem pretensão de voltar

Muito embora

eu vá embora

embora

lml

Vai mal demais.

2011-10-24T10:54:00.000-07:00

Acho engraçado como as artes consistem em amizades.

Tu não precisa ser um desenhista genial, contanto que conheça bastante gente que te diga que tu é, tu não precisa escrever bem, contanto que tenha amizades que te convençam que você, nossa, futuro da literatura, tu não precisa saber atuar pra ser considerada boa atriz contanto que conheça as pessoas certas. Isso é meio risível e deprimente ao mesmo tempo, risível porque agente sabe (e eles sabem) que os belos desenhos, a bela escrita, a SENSIBILIDADE infinita do ator só existem mesmo no ego e não suportarão uma mudança de década, mas em contra partida é deprimente que essas pessoas consigam se sentir superiores por um segundo que seja graças a produção porca que trabalham com.

De verdade, pessoal, todo nós sabemos se somos realmente bons em algo, a gente tem a mínima noção, nem que seja comparativa, sabe?

E se você continua tentando é porque quem sabe um dia talvez, com bastante treino e vivência (vivência, galera, a não ser que você nasça um gênio, você só poderá ser menos que medíocre com no mínimo uns quarenta, vão estudar) você possa produzir algo legal, mas, de verdade se tu ainda está nisso porque acha que já é bom o bastante, faz um favor pra tu e o resto do mundo e larga de pretensão, vai, tu sabe que é ruim.

Tem uma (e só uma) pessoa com 20 anos que escreve e que eu de fato admiro. Porque é verossímil, não busca confete, tem segurança no que faz e estuda, estuda muito. É um bom escritor que vai ser um daqueles que escrevem coisas e que conseguem nos mostrar uma outra maneira de pensar. E pra isso é necessário primeiro exercitar as várias maneiras de pensar, antes dos elogios, antes da babação de ovo. lml

Não há amor na sua alma. Nem tortas. Nem cucas.

2011-10-21T14:05:00.001-07:00

"Nossas ingênuas pornografias" cabei e ouvir isso, uma frase de uma música do Júpiter.

Eu estava aqui sem esperar nada da vida, alegre, jogando mal, eufórica, com sorrisos desajeitados pra mim mesma no espelho ao ver que tem show do Júpiter no domingo e, sabem?

Desde que me apaixonei por Júpiter (graças ao Louis, creio eu, se estiver certa, obrigada mais uma vez<3) percebi que em momentos de raivinha, tristeza ou qualquer sensação negativa era só colocar Júpiter que eu viro rock star, converso com meus amigos -inexistentes, imaginários - com uma típica cara de alegre, começo a me mexer e querer ir pra Porto Alegre conhecer esse ser tão peculiar e mítico, ele é.

"Minha melhor amiga morreu bem do meu lado, do lado da minha cama, a bruxa mariposa".

Gosto dele por conta da autenticidade, da pessoalidade, da voz, do jeito de quem de fato é simples, não sei se vocês sabem, mas as poucas pessoas que admiro, só admiro por conta da tranqüilidade, na verdade não é bem tranqüilidade, tu não precisa ser tranqüilo contanto que seja simples, simples nos desejos, nos pensamentos, sabe?

E ser simples não significa não ser complexo nesse caso e sim só descomplicar, percebe?

Sempre quis abraçar o Walter Victor, que é inteligente e bonito, mas ninguém entende, nem a medicina não, ninguém entende o seu jeitão. Ou Conga. Tomador de banca.

A questão de escrever assim ouvindo ele é a euforia, parece que sua alma começa a se chacoalhar. E melhor: Os indiezinhos da vida não conseguem fingir gostar.

Nem dele, nem de Tiger Lillies. Por isso eu sempre mandarei beijos pra ele, pra ele e pro Marcelo Birck, do fundo do meu coração. Obrigada por não serem fáceis.

Uh uh, tcha tcha tcha... Abrindo as tortas e as cucas. lml

DeLeituras.

2011-10-14T13:52:00.000-07:00

Vamos falar de clube do livro!

Eu nunca tinha citado aqui como estou feliz pelo nosso sucesso.

O clube do livro começou com um daqueles pensamentos de travesseiro que normalmente quando a gente vai beber água na cozinha e volta já logo percebe que a ideia era, no mínimo, bem tosca, só que ao ir até a cozinha pegar o tal copo de água continuei achando a ideia boa e hoje cá estamos nós, com quase 400 participantes pelo menos "por tabela" (dêem uma olhada http://www.facebook.com/DeLeituras) um monte de inscritos no canal e, mais importante que qualquer número são as letras, dos... oito? Ou mais livros que lemos nesse tempo e toda a alegria que é terminar uma reunião com todo mundo feliz, conversandinho e cheio de vontade de saber qual será o próximo livro pra já começar a ler!

E como esse processo levava mais ou menos três dias (o que é muito pra quem tem 15 para ler e viver, ir na faculdade, trabalhar, namorar e assistir Zorra Total) tive a brilhante (cof cof) ideia de criar um cronograma pra todos nós conseguirmos organizar melhor, wiiiiiiii

A reunião com os moderadores será hoje e espero que consigamos uns três cronogramas diferentes pra que vocês possam escolher (bem democrático, como sempre). Já anotei as sugestões de vocês e agora é só esperar, com um sorriso no rosto e uma leve ansiedade.

Obrigada, vocês, mesmo!

Beijos, Ferdi

lml

Sou contra aspartame.

2011-10-13T10:29:00.000-07:00

É burro trocar algo doce, por algo que te dá câncer e é amargo. É burro e infantil, porque o doce só é ruim quando muito, o amargo é sempre, mesmo que duas gotas e todo mundo põe dez, na esperança de deixar menos amargo. Não entendo certos costumes.

Quando eu era criança já detestava a religião católica (não que deteste hoje, acho que não sou tão mais criança para detestar religiões quaisquer, aliás, a única coisa que pode ser detestada na vida é a maneira como o homem lida com o que quer que seja, através do homem até o amor pode ter algo de abominável) e com essa detestância me pegava confusa ao gostar tanto das velas dos altares, sempre adorei o fogo, em todas suas manifestações que são sempre uma só, a sutileza (e capacidade destrutiva) do fogo sempre me fascinaram. O que eu detestava de católico eram aquelas missas tediosas, aquele fanatismo, aqueles gritos, toda aquela culpa, o fato de alguém ter sido crucificado por pecados que não cometeu, pra nos livrar do nosso, era tão injusto e sádico. Eu sempre preferi a justiça na frente de qualquer outra coisa, até hoje eu vivo com minha justiça inabalável, às vezes me pesa essa justiça.

Anos depois eu me senti tão menos conflitada ao descobrir que as velas, os rituais com as velas e tudo que tinha de mágico em poder ter luz quando não se tinha era algo muito mais antigo que essa religião chata e injusta que eu detestava. Me senti mais tranquila. Sempre que ia naquelas casas-de-artigos-religiosos-de-todas-as-religiões me sentia encantada com todas as cores de velas e queria ter um canto só pra acender todas. E depois quando eu li na Recreio que o fogo podia ter todas as cores resolvi ser cientista, só pra tê-los todos em volta de mim. Então esse não é um texto sobre fogo, embora pudesse.

Acontece também que esses dias (ontem de madrugada) escrevi essa oração (não sei se vocês sabem mas minha verdade é que cada verdade está em cada coração, então se você é muçulmano ou judeu, se ser terrorista ou hindu vale para você, com certeza é verdade, a sua verdade e fim) então eu escrevo coisas que eu acho que se eu programar no meu cérebro eu terei uma vida feliz e chamo essas coisas de oração. Então essa oração em dado momento dizia "Que eu saiba lidar e cuidar dos sentimentos das pessoas que amo cada vez melhor e que eu seja cada vez mais independente para cuidar dos meus" e esse negócio de querer ajudar e não precisar de ajuda pode parecer bonito e altruísta, mas não é nada, eu deveria pedir para que cada amigo, ente querido soubesse cuidar dos seus sentimentos sozinhos, mas enquanto eles não conseguirem, que saibam que eu estou aqui. E, olha, cuidar e ajudar pessoas queridas é fácil, traz prazer, quero ver é começar a pedir pra ajudar mesmo odiando.

Sabiam que eu odeio muita gente? Odeio mesmo, detesto, só de pensar em noventa por cento das pessoas que eu conheço meu estômago se embrulha e às vezes até em pensar nas pessoas que eu amo tenho só vontade de correr pra bem longe e nunca mais falar com ninguém. O mundo pra mim parece todo errado e ao mesmo tempo a coisa mais bonita. Tudo varia, nossos humores variam e comigo não é diferente.

Tive essa conversa sobre distanciamento literário, não sei como foi, sei que em dado momento eu disse que todo mundo deveria ler tudo e toda vez que eu penso nisso me vem um enorme melancolia por saber que não dá tempo, por pensar que se eu me enclausurar em leitura a vida passa e a gente não vê e por saber que é difícil delimitar saudável entre ler muito e ler demais e nem seria essa a questão pior, o pior é que mesmo se você passar a vida lendo, não lerá tudo que valha a pena ler e já tenha sido escrito, até porque você tem que aprender muitos e muitos idiomas e a vida é curta demais pra quem tem essa espécie de interesse.

Tem uma vela do meu lado enquanto eu escrevo e tinha um incenso também, num incensário de Auset, o incenso já queimou.

Estava numa tarde quente, uma chuva fina, chuva fria, porta aberta. Há quem fale de janelas e em mim é tudo enorme, gosto de como meu rosto é pálido na sombra, gosto de como as pessoas ficam fantasmagóricas no escuro.

Esses dias eu vi um pingente de unicórnio e não comprei.

É uma droga ter que sempre depender de dinheiro.

Queria que patrocinassem minha imaginação.

E nenhuma produção específica.

Durmam bem vocês.

Vale a soneca. lml

Ter 50 anos dói.

2011-10-10T16:12:00.000-07:00

Escrever sobre as coisas torna as coisas menos opressivas.

Eu já escrevi essa frase nesse blog pelo menos umas trezentos e setenta e oito zilhões de vezes porque é justamente por isso que eu ainda venha nesse querido blog.

Não tenho qualquer pretensão literária, embora, se tivesse alguma, pudesse fazer coisas legais (ou pelo menos não tão ruins quanto alguns livros que a gente vê publicados por ai, porca "literatura" a parte) o que eu vim fazer aqui é justamente tentar fazer esse dia se tornar menos opressivo, tedioso, desesperador.

Minha cabeça de choro, roxa, sabe? Cabeça de choro sem razão, cabeça de quem está cansado de chorar sem ter razão, cabeça de ciumenta compulsiva, de doente, doente.

Eu me sinto doente, extremamente doente. Doença que não mata.

E isso não é sobre alguém, eu não sinto ciúmes de só uma pessoa, embora sinta com mais frequência de algumas, eu sinto ciúmes da vida, do meu peito, tenho ciúmes de tudo porque não me reconheço em mim. E quando eu digo que estou desesperada parentes próximos me dizem que eu estou bem, eu pareço bem, bem alegre, bem sorridente, "você está sempre fazendo piada, menina" e acham que é drama, todo mundo me acha dramática porque eu sou de fato, sempre fui dramática achando certa graça no meu pretenso desespero.

Mas eu não estou mais achando graça, parece que tudo não faz mais diferença, não é que nada faça, é que tudo não faz.

E eu sigo aqui, no insanidade, cuspindo nada e esperando que passe.

Esperando que (eu) vá embora. lml

História de uma raposa.

2011-10-09T12:30:00.001-07:00

Essa, como já diz o título da postagem, é a história de uma raposa.

Uma raposa pequena por natureza, mas muito forte e alegre, por tão forte e alegre ela nunca teve medo de se machucar e por conta disso num belo dia de verão, caiu na floresta e machucou a patinha muito feio, muito feio mesmo, ficou até de cama por alguns dias, mas logo só andou por aí com sua atadura/curativo, tão feliz quanto sempre.

Raposinha imprudente essa, porque certo dia, esquecida de que não podia nadar com uma só pata, saltou de um penhasco em direção a esse lago fundo que ela adorava e costumava brincar. Sem pensar, só porque era natural pra ela.

Acontece que o lago que sempre foi a mais divertida das brincadeiras começou a doer, tão escuro e tão gelado, a raposinha tão sozinha, afundando, afundando, tentando gritar por socorro, sozinha.

Sozinha.

Afundando.

No lago escuro.

Afundando no gelado.

A raposinha e sua patinha.

. O

0 O .

o 0 . . o 0 O . o . 0 0 o O . O .0 0 . O o0 . o . . puxou-a de volta.

. O .0 0 . O .0 0o O 0 o O . O .0 o . . cuidando dela

o 0 . . o 0o 0 . O O . O .0 . . estava lá

. O .0 0o O 0 . . que sempre

o 0 O . o . 0 ele

. . o 0 . que

o O . .é

. O. t

. A

E ela voltou a margem, um pouco afogada, dolorida, sem saber direito o que tinha acontecido.

Mas sã e salva, com todo amor do mundo e sua patinha.

Patinha essa, que depois de breve tempo, sarou, ela mancou ainda por um tempinho, mas com uma ajudinha dos amigos dela - amigo que lambia sua patinha ferida - ficou tudo bem de novo.

E o lago nunca mais foi opressivo.

A floresta nunca mais machucou.

As flores foram sempre bonitas.

E a vida seguiu tranqüila e ensolarada, na vida da lua dele, no colo e no ombro dela. lml

Eu sou maneiro, tu é maneiro, todo mundo é maneiro.

2011-10-08T21:13:00.000-07:00

Pessoal maneiro da zona sul, pessoal maneiro da vila Carrão.

Segundo teorias primistícas galera da ZL mora sempre há 10 minutos do Anália Franco, e eu acho graça das graças que eu acho.

Acho graça dos meus patins, da minha capa MODELO ALVO DUMBLEDORE, acho graça dos pendulos, das cores, de como as pessoas me ganham com curas milagrosas, acho graça da quantidade imensa de impostores e de pessoas que realmente querem ajudar a humanidade, acho graça dos sonhos e acho graça de ninguém além de mim ser capaz de entender essas graças ou fazer melhor. Porque essa questão sequer existe.

Pela primeira vez em tempo imemorável eu tenho vontade de me dar um abraço e rir porque eu sou engraçadíssima, pra mim e é só isso que eu quero ser, querida por mim, vocês todos podem ser completamente indiferentes a mim que, de verdade, eu não vou nem reparar, porque quando sua melhor companhia é você, a vida fica quase indolor e os sonhos são sempre sonhos. lml

Nova velha.

2011-09-25T19:15:00.001-07:00

Devem ter sido as más companhia que me deixaram assim, cansada, envelhecida.

Devem ter sido as pessoas tóxicas que me fizeram envenenar até a quase morte com sentimentos mesquinhos, ciúmes, julgamentos injustos, aflições.

Devo ter mesmo escolhido bem mal esses ditos amigos que eu contava pra cá e pra lá a vida e o modo como ela funcionava pra mim.

Deve ter sido o tempo em parte que me deu esse semblante de quem já franziu demais a testa, já chorou sem motivo concreto, por todos os motivos, pela vontade de se aposentar da vida e ao mesmo tempo saber que isso nem melhor seria.

Deve ser a falta que uma casa de campo me faz, com riachinho passando, cheirinho de pinheiros, gatinhos correndo, morangos silvestres, corujas piando, chaleira apitando no fogão, fumaça de bolo asando saindo da chaminé, deve ser a falta desse cenário que me apodreceu por dentro, me deixou assim descrente, fingindo amores e alegrias, escrevendo cartões e fazendo desenhos pra ninguém.

Engraçado mesmo é que nesses dias que estou assim, nessa mutação bizarra que me faz parecer a mulher que eu ainda não sou, meu irmão menor (um bebê adorável) deu de me apertar as bochechas falando comigo no tom de voz que eu falaria com ele, me chamando de neném, bebê esquilo, de fofinha da vida dele, de minha pequenininha mais fofa, tudo isso com essa cateterística voz que só usamos com bebês e animais muito fofinhos.

É estranho que a vida faça dessas com a gente e que nem revidar sequer a gente possa. lml

10:09

2011-09-23T10:48:00.000-07:00

Olhei pro relógio eram 10:09, disse "se da próxima vez que eu olhar for 10:10 ele me ama muito".

Olhei pro relógio eram 10:09.

Olhei pro relógio eram 10:09, disse "se da próxima vez que eu olhar for 10:10 ele me ama absurda, louca, desmedidamente".

Olhei pro relógio eram 10:09.

Olhei pro relógio eram 10:09 e eu disse "se da próxima vez que eu olhar for 10:10 ele não me ama".

Olhei pro relógio eram 10:10.

Eram 10:10 e eu resolvi que não acreditava nessa besteira, porque eu tenho a honestidade de deixar as coisas funcionarem só quando é pro bem. lml

A lua ficou o dia inteiro.

2011-09-05T14:36:00.000-07:00

Quarta-feira: acordou em lugar estranho e mesmo assim tomou leite com Sucrilhos.

- Hoje a lua ficou no céu o dia inteiro e isso precisa significar alguma coisa muito boa.

Sábado:

- O que você está fazendo?

- Sofrendo.

- Sofre comigo?

E entre provar pra si e pro resto do mundo, andou de cabeça baixa, tentou olhar ao redor, torceu o pé e entrou no carro.

Dirigia olhando pro lado, olhar correspondido e meio surpreso de quem espera ser tocado e sabe que olhar é toque.

Segunda e eu sei que você está ai.

Terça e onde ele está?

Quarta e espero que volte logo ou não volte nunca.

Quinta e eu espero o mês inteiro por uma bola, dois controles e esse cachorro babão e cheio de camomila que pula em mim e me faz sentir amada. Amarga.

Sabia o que não queria e queria o que sempre quis, mas não conseguia deixar de iludir um coração tão pálido, não conseguia deixar de iludir um rosto tão bonito e tinha vontade de dizer que a culpa de tudo que eles passariam mais uma vez e mais quantas mil vezes deixassem era do rosto, um rosto tão branco, tão calmo e macio, a culpa era da pequenez e do sorriso tranquilo que exibia como se tudo estivesse certo e não houvesse medo de se machucar, porque embora nada estivesse de fato acontecendo, a vida passa no cérebro de quem tem.

E tinha de um lado, tinha do outro e tinha um coração.

Dobby.

2011-08-17T15:51:00.000-07:00

Era um gato e uma moça, a moça amava o gato o gato amava a moça.

O gato pensava que era um cachorro ou a moça pensava que ele pensava porque era assim, ela aparecia na rua e ele corria pra ela abanando o rabinho e ela jurava que ele perguntava como tinha sido seu dia com aqueles olhinhos (enormes) e verdes. A carinha que fazia, o jeito como balançava a cabecinha, tudo eram perguntas e por isso ela respondia, no que ele pedia colo. Sim, um gato que pedia colo! Ganhava colo e quando ela estava só deitada no jardim lendo alguma coisa ou se esquentando no sol ele vinha do lado dela e fazia carinho em sua mão com a cabeça. Até ela perceber a magricela presença e chamá-lo pra deitar na barriga dela, no que ele sempre ia.

O gato também fazia poses, fazia poses porque a moça pedia, tirava a câmera da bolsa e mirava pra ele no que além de poses ele fazia gracinhas e percebia a diferença entre foto e vídeo, era o gato mais inteligente do mundo.

O nome do gato era totalmente legal, a priori ela achou que também poderia ser outro, menos legal mas mais fácil de uma menininha de 7 anos dar para o seu gato, mas no final das contas era o mais legal mesmo, mais legal do mundo porque até nisso ele queria ser o melhor gato.

E não era só a moça que amava o gato, a vizinhança inteira amava, o gato era tão legal que nem necessidades ele fazia no jardim das pessoas, era um gato quase mágico, o mais carinhoso e amado dos gatos.

Não tinha uma pessoa que não gostasse daquele gato. Mas a menina gostava mais, a menina amava o gato, amava de verdade.

A menina se adoentou e ficou dias sem ver seu não-gato, não estranhou, ela não estava lá.

A menina melhorou e ficou dias sem ver o gato, ele não estava lá e cadê ele?

Não apareceu por alguns dias, andando por aí cria ela, passeando e divertindo outras pessoas, cria ela.

Um dia ele apareceu, apareceu e ficou no telhado, ela não conseguia tocá-lo de onde ele estava, ele estava com um olhar triste e distante, ela achou que ele estava doente ou bravo, ele podia estar bravo já que fazia semanas que os dois não se falavam.

E a moça não conseguiu terminar porque se tentasse choraria e ela não quer lembrar do seu não-gato desse jeito.

Lua que era da Terra.

2011-08-15T12:29:00.000-07:00

Ela olhou pro céu e viu a vida do tamanho do mundo, vida que era lua, que correu São Jorge e toda a gentileza do saber seu nome.

Às vezes a menina precisa só sorrir, sorrir de nada, sorrir de tudo porque no final das contas está sempre tudo tão bem.

As coisas correm bem para os cabelos dourados, como golden tickets.

Willy Wonka, walking down the street, Willy Wonka the kind I like to meet, Willy Wonka.. ♪

Ela viu que faltava alguém, Apolo não abraça mais, libertas, não tinha Zeus e não tinha nenhum dos Deuses do Olimpo, nº um.

Um número e um porém palpável Pinóquio que nem mais a palavra sei eu escrever e está tudo ok comigo.

Tem o moço que é bom com as palavras, ele me dá colo e não deixa ninguém me bater. Tem um Deus no Olimpo, um só, um Deus que é lua e olha por mim. E só tem olhos pra mim.

Ἀπόλλων

Eu ficava "cru cru cru" e as corujinhas "we we we".

2011-08-11T11:25:00.000-07:00

Acontece que geralmente eu não me obrigo a fazer sentido porque é chato, eu me entendo no final, mas não necessariamente de maneira concisa. O pensamento se estende até o infinito pra voltar e fazer qualquer espécie de sentido, porque eu sou livre de mente, eu tento ser livre na mente, pelo menos lá porque de resto não acredito em liberdade.

E não acredito também em conversões, porque tudo tem seu tempo e não dá pra convencer ninguém de que o bom é ser bom até porque o que é certo pra você não necessariamente é pro resto do mundo. Por isso hoje eu respondi sem remorsos pra uma beata que tentava me converter que "não, eu não amo jesus", no que ela me respondeu "ain, ele te ama" e eu disse "que bom, é sempre bom amar". Não acredito em conversões e nem que ninguém tenha o direito de tentar te converter, é imbecil pretensioso e ofensivo. Não, não vou virar carnívora, vegetariana, boa ou má, não vou ser ruiva ou loira ou pesar 40kg ou 120kg, não vou ser o que você acha que é melhor porque já é tão difícil se desprender do mundo pra achar nossas próprias opiniões que me pergunto como pode alguém achar que me trás elas prontas e me faz bem com isso. Não.

E também acho muito imbecil que as pessoas não assumam suas diferenças mesmo depois de velhas, a gente espera que elas amadureçam não por nada, mas faz parte do processo, mais se vê mais se aprende, não sempre. E aí alguém, burro e tacanho vem me dizer que eu tento ser diferente que eu sou muito esquisita, negANDO a própria observação. Mas deixa que fiquem obsoletos pra sempre, tentando pertencer e achando que pertencem, deixa que morram.

Que morram pequenos;

"", <@gmail.com>

2011-07-31T19:29:00.000-07:00

Só porque fazia um tempão que eu não te mandava e-mails e eu gosto de ir deitar pensando que amanhã talvez tu terá me respondido ou terá lido e comentará algo, eu gosto de coisinhas que me mantenham conectada a você, por mais bobo que possa parecer.

Eu queria dizer que embora eu já tenha te dito que estou muito orgulhosa, você não faz idéia do quanto eu realmente estou, sou da opinião de que se todo mundo fizesse o que realmente ama o mundo seria um lugar muito mais fácil de se viver. Lembra daquele meu sistema de governo em que robôs fazem os trabalhos que ninguém mais quer pra todo mundo poder desempenhar funções com amor?

Acho que a chave pra um mundo bom é amor e por isso eu gosto tanto de ter você, porque além de te amar você me dá outras coisas pra amar, nem que bandas, filmes ou mesmo cada maneira diferente que você me olha.

Olha, nem sei porque estou escrevendo esse e-mail, acho que no final das contas nem vou enviar.

Mas me deu vontade de dizer que você me faz bem.

Bem de verdade, bem como pouquíssimas pessoas me fazem e um bem duradouro, um bem que está sempre aqui.

Se dia desses você quiser ir embora pra sempre, olha, acho que nem assim esse bem acabaria. Acompanhado dele é claro que teria uma dor enorme, mas eu ainda lembraria da pessoa que mais me fez sentir humana, protegida e amada.

Por isso tudo e por ser meu melhor amigo eu queria te dizer obrigada e parabéns, de novo, por ter tido coragem o bastante pra se dedicar ao que tu ama.

Espero que eu seja forte o bastante pra seguir seu exemplo.

Com muito amor,

Da sua melhor amiga e pessoa mais que mais quer seu bem no mundo inteiro.

Te amo.

2.500 fotos.

2011-07-28T13:06:00.002-07:00

Eu me acho linda sem nem ser. Acontece que o fato de descobrir mais de 2.500 fotografias minhas (só minhas, só eu, sem amigos e tal, minhas mesmo) me deixou pensativa sobre que tipo de imbecil eu sou.

Algum tipo a gente sempre sabe que é, mas e o meu?

Eu não tirei 2.500 fotos em, não sei, uns 5 anos, só por me amar e me achar linda, é que eu tenho um terrível medo de envelhecer, não é uma questão de amadurecer, eu adoro saber que hoje eu sei muito mais do que há 5 anos, mas eu tenho medo de como eu vou me parecer daqui 30 anos.

Acontece que eu não tenho nenhum problema com feiúra, em nenhuma idade, acho natural e até desejável, acho que a beleza é a melhor coisa do mundo quando bem usada, mas normalmente as pessoas não sabem usá-la o que me leva a desprezá-la um pouco, enfim, enfim, a grande questão e o ponto que venho querendo chegar é que eu não espero que ninguém seja bonito além de mim e não é pra ninguém que eu quero ser bonita, só pra mim, de verdade. Por isso eu registro o que dizem ser a melhor fase de qualquer ser humano, por volta dos vinte;

Eu queria poder conservar esse mesmo rosto, esse mesmo sorriso pra sempre, mas como não é possível conservo em imagens, o que chega a ser até triste. Mas é a Ferdi, sou eu. Eu e minha beleza líquida, que nem é tão grande assim, mas é minha, é o rosto que eu aprendi a ter e amar e apresentar por aí, o rosto com as carinhas que só combinam comigo porque eu sou eu, como se eu tivesse treinado a vida inteira pra ser assim e depois disso vou me parecer cada vez menos com meu ideal de mim;

Mas sempre terei minhas fotografias.

Não é legal ser uma pessoa totalmente correta.

2011-07-12T07:22:00.000-07:00

Deixando claro que eu disse TOTALMENTE.

Porque no meu código de conduta existe o certo e o ideal de certice, o certo é fácil de fazer, só não mentir pra si mesmo e não fazer nada que possa magoar alguém que você ama e que confia em você.

O ideal é nem pensar em tais possibilidades e se as possibilidades vierem até você vetá-las totalmente e deixar claro porque você vetou, sabe?

Ah, não quero terminar esse texto.

Porque eu sempre sou totalmente correta e é difícil saber se são totalmente corretos comigo.

And you know it's a Lion's heart.

2011-07-07T10:38:00.000-07:00

Eu tinha esquecido da beleza que pode ser compartilhar numa amizade. E a graça é que eu lembrei disso graças a um daqueles amigos que nunca se sabe se são amigos. Aquelas pessoas que você tem extrema admiração e bem querer mas não sabem quase nada sobre você e vice-versa. Mas tem aquilo que se sabe e se admira. Seja um gosto em comum por bandas, ou conversas esporádicas que fazem bem, seja acompanhar vídeos na internet, saber que a pessoa está sempre por ali, mas talvez mesmo pela admiração (admiração trás receio de não ser bem aceito) ou por achar que não se terá o que dizer sem parecer deslumbrada o tempo todo a gente deixa a amizade pro tal futuro abstrato.

Eu tenho um problema grave a respeito em ser linear e seguir pensamentos, é que eu sempre penso que estou perdendo algo de outra coisa. Sabem?

Um dos meus maiores medos é não ter assunto, então minha vida é basicamente uma tentativa de recolher fragmentos que possam tornar uma conversa interessante ou divertida. Não que eu seja lá muito bem sucedida na coisa, mas eu tento, estou sempre tentando.

Tem coisas que eu não quero nunca contar pra ninguém, eu deveria nunca contar nada, mas isso faria de mim uma pessoa pouco interessante. Tenho encontrado mais coisas externas pra entreter, não acho mais legal usar minhas angústias pra fazer as pessoas morrerem de rir ou se sentirem bem com elas mesmas, não é como se fosse uma profissão ou uma obrigação.

Eu tenho o direito de ser desinteressante;

And we know it's a lion's heart.

Não é que eu queira de volta, eu só sinto saudade do que sequer aconteceu, eu só acho que em outro momento teria deixado tantas boas lembranças, tantos sorrisos e carinho de verdade. Acho que em outro momento daria pra ser tão feliz sem nenhuma culpa. Eu acho estranha a maneira como a vida correu. Mas que bom. Gosto do jeito que ela está.

Se a gente fala muito sobre algo a tal coisa vai gastanto, por isso eu não vou falar mais, sobre nada, nada que eu ame de verdade.

Então é isso, beijos, tchau.

Trasgos, Pedras e Maricas.

2011-07-01T17:39:00.000-07:00

Bang! Bang!

Chuva ácida que era só orvalho.

Bang! Bang!

E um massacre que era batata-quente.

Um telefone anunciando a morte. Da rosa que você ganhou ontem.

Essa sensação de que a vida perdeu o sentido. Por alguns minutos.

E sempre voltar ao

Bang! Bang!

Que não acerta ninguém.

Me diz.

2011-06-27T13:29:00.000-07:00

O que você acha da literatura contemporânea brasileira? Você tem filhos? Você gosta de comer? Com quantos anos você emagreceu? Quer chá? Sabe no que eu estava pensando? Você acha que eu posso escrever poesia? Você acredita em anjos, santos e essas coisas? Você podia parar de balançar a perna, né? Com quantos paus se faz uma canoa? Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha? Um cachorro? Você gosta de Clarice Lispector? Por que tem gente que ainda fala de Clarice Lispetor? Você tem descoberto bandas novas? Novidades? Você tá feliz? Você tá namorando? Casou mesmo? Você acha que seu namorado te ama? Voltou pra São Paulo? Não deu certo lá? Como foi? Vai sossegar por aqui agora? Volta pra mim? Casa comigo? Larga dele? O que você tá fazendo com a sua vida? Mas você tá bem, digo, de saúde? Sério? Qual foi o última vez que você deu um sorriso verdadeiro? Você acha que a vida é toda cor-de-rosa, né? Por que você é toda felizinha assim? Você se acha feia? Meias listradas ou de bolinha? Qual o nome do seu irmãozinho mesmo? Sabia que seu irmão é um gênio? Posso roubar ele pra mim? Você acha que é engraçado, né? Por que você não morre? Você acha que eu passo no vestibular? Que você acha d'eu mudar pra Curitiba? E se eu voltar a dançar? Será que eu sou muito gorda? Batatinha quando nasce, espalha rama pelo chão? É adimira ou admira? Não te parece óbvio? Você estava contando com essas moedas? Por que seu irmão me bloqueou? Por que você não atualiza mais tanto? Você tem raiva dele porque ele é famoso e você não? Você gostou deles, prima? Eles são legais, né? Por que eu não vou pra Alencar de Araripe? Por que tem dias que ele não liga o dia todo e me deixa toda agoniada? Será que ele gosta de me torturar? Por que nesses dias não liga você? E se você for embora sem rumo e sem celular, pra sempre? Você acha que é o tipo de coisa que eu faria? Pra que tantas perguntas?

Repolho feio e roxo.

2011-06-08T14:24:00.000-07:00

Era uma vez um repolho roxo que não sabia sequer que era repolho ou tinha cor, ele só estava lá, parado, crespo e infeliz.

O repolho roxo conhecia um bocado de hortaliças maravilhosas e gentis (gentis com outras hortaliças, porque ninguém nem sabia que ele estava ali).

O repolho roxo assistia muitos filmes e novelas americanas, com hortaliças que pareciam ser super felizes e animadas e parecia mesmo que elas faziam algo que significava algo, que faria do repolho roxo um repolho feliz.

Mas o repolho roxo era essa coisinha gorducha, meio feia, que não tinha muito talento nem força de vontade, então pra ele só restava se lamentar de ser assim, tão incrivelmente perdedor e só saber reclamar de que a vida fosse assim, sozinho sempre, amando muito alguém, querendo muito poder contar com outras pessoas, mas sempre sozinho e infeliz e morto porque vão fazer CHARUTOS NUMA CASA DE COMIDA ÁRABE :((((((((((

Sobre botas e cílios grandes.

2011-06-02T07:52:00.000-07:00

Banho de chuva com os primos rindo de algo que nem aconteceu.

Eu tenho esse primo que desde criança eu só sei achar tudo que ele faz muito belo e sensato e engraçadíssimo, acho que ele é a pessoa que eu mais gosto de estar por perto. Mas acho que existem muitas outras pessoas que são as que eu mais gosto de ter por perto, por exemplo meu irmão, o Dimi, o Luks, o Lobinho, o Natão..

Porque sempre existem esses caras fantásticos pra me fazer lembrar que nem todo mundo abandona e não se importa. O Lobinho, por exemplo, alguém que tem cara de lobinho, por si só já vale a pena toda uma vida, todo um amor pra sempre e todos meus sorrisos. Um lobinho que apóia tudo que ele acha que vai me fazer feliz.

Eu sempre tive essa facilidade em amar, mas mais que isso, sempre tive essa facilidade em dar o meu melhor pra esses amores, que não é muito nem é perfeito, mas eu sempre tento fazer que meus sorrisos (que em geral acontecem dentro do coração) aconteçam para eles também.

Pra elas e pra todo mundo que consegue me fazer sentir amada e segura, todos os abraços e cartas, poemas e risadas.

O Natão está longe, o Lobinho está longe, todo mundo está, não tem ninguém aqui (exceto esse primo que mora no andar de baixo e esse irmão que dorme comigo toda noite), mas eles estão sempre por perto, sempre na minha cabeça e sempre me fazendo lembrar de tudo que é lindo, e deixar meu coração quente de novo, tem uma lareira com cobertores, chocolates quentes e eles numa sala, todo mundo jogando Imagem & Ação, tipo minha idéia do que seria o Paraíso.

Tudo que é mau acaba em sorrisos.

2011-05-31T06:50:00.000-07:00

Tem coisas e gentes que me inspiram.

Tipo esse rapaz.

Esse rapaz apareceu no cinema, porque tudo de realmente especial na minha vida, sempre terá algo de cinematográfico.

Pra mim ele era o "moço das botas" e pra ele eu era a "menina da calça rosa".

E eu sempre prestava atenção no moço de botas porque ele me parecia tão tímido, inteligente e encantador, sabem?

Sabem aquelas pessoas que tem um sorriso de dentes pequenos e te lembram seu irmão mais novo? Bem, ele era assim, o moço mais encantador da Terra naquela época.

E então eu, que achava que ele estaria ali aquecendo meu coração só até o curso acabar, ganhei esse melhor presente do mundo, que foi justamente fazer parte das pessoas que fazem parte da vida dele.

Conversávamos por horas e horas e nada era mais feliz para mim do que chegar em casa e ver se ele havia mandado e-mail novo. E sempre havia.

E eu que andava tão tristonha, tão gelada e tão morta por dentro, passei a sentir tudo de novo, mas de uma maneira calma e sem expectativas, ele sempre seria das pessoas mais importantes e isso sempre seria o suficiente para mim. E sempre é.

Falar com ele por dois minutos faz meu coração mais quentinho que berço de bebê, faz meu sorriso brilhante e eu esqueço todos meus medos, sinto sempre como se ele pudesse me salvar, mas não como se eu precisasse disso.

Merci, Luks :)

Do que nem lembrava que era dor.

2011-05-29T15:49:00.000-07:00

Eu te odeio e você é tudo que eu nunca quis ser, você é meu melhor exemplo inverso e tudo que eu queria é que você fosse atencioso como o meu avô é, que você cuidasse de mim, se importasse comigo por alguns momentos talvez, queria que você fosse capaz de olhar, nem que fosse por um segundo, pra alguma coisa diferente de você. Eu te odeio tanto e tão do fundo do meu coração.

(...)

Te odeio muito, profundamente, mas você não precisa mais ficar aqui e me magoar, você pode ir embora e morrer porque eu realmente te odeio e quero que você finalmente vá embora, porque eu te amei tanto, e você me abandonou de maneira tão injusta, eu te odeio.

Ódio represado malemá por 2 anos. Ódio que ninguém nem sabia.

2011-05-24T18:35:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa tão feliz que chega dar pra desconfiar. De fato. Na verdade eu sou só essa pessoa rancorosa e assustada que sempre acha que todo mundo vai fazer o favor de me abandonar e me deixar sangrando pra morte, eu sou sempre essa pessoa dramática e triste que tem tantas tristezas que não consegue admitir e nos últimos tempos, por conta disso, por conta de nunca se sentir realmente segura, ganhei uma gastrite nervosa. Uma gastrite nervosa por ter ódio de pessoas que não necessariamente fizeram algo contra mim ou sabem que eu existo, esse ódio constante e esse medo de perder, essa raiva que me faz alucinar de dor, de medo, de raiva mesmo, sabe ódio do músuclo tremer, de querer matar e gritar com a pessoa e bater nela? Eu mais do que qualquer ódio, odeio odiar, porque ódio é o sentimento mais burro do universo, ódio só afeta quem sente, o ser odioso e odiado nem sequer sabe que é objeto de tamanho repúdio, o ser odiado é abstrato muitas vezes e o ser, os seres odiados vão me matando dia após dia, devagarzinho, lentamente e com sorrisos espalhados pelo mundo.

Ultimamente eu procuro não pensar sobre nada, que é pra não doer, não odiar, não sofrer mais e mais. Esse medo constante, essa dor em lugares que eu sequer sabia que poderiam doer, essa ânsia de alguma coisa que acabe com esse medo, mortes, sabe? Mortes que não acontecem e nem acontecerão nos próximos sei lá quantos mil anos e a questão não é essa, o medo só existe porque existe em mim, porque de alguma forma que eu gostaria de saber controlar, eu deixo ele existir, se apossar, me tirar o sono e a vontade de viver. E por causa de todo o ódio e todo o medo que eu tenho chorado tanto, mas explicar isso me humilha e me dói mais. Me faz menor.

Moço.

2011-05-19T11:43:00.000-07:00

Ele entrou e eu pensando "é maluco" e se confirmou. O moço que me lembrou o passado duplamente, me pegou pela mão e me chamou pra dançar, ele sabia meu nome mesmo sem ter como e tinha um sorriso calmo. O moço não sabe que eu sou menina pequena e insiste em pegar na minha mão.

Íntimo.

2011-05-15T16:52:00.000-07:00

Da nossa intimidade que ninguém nunca decifraria.

Eu lembro de momentos pequenos, como do teu olhar certa vez no corredor, era assim amedrontado, deslumbrado, apaixonado e me fez sentir como o presente mais precioso da vida de alguém, me fez sentir como se fosse mesmo pra você estar assim tão pleno e até lisonjeado por me ter ao seu lado, foi um relance de olhar que eu lembro bem. Às vezes, em compensação, eu esqueço coisas grandes, como quando eu disse que te amava pela primeira vez, comendo bombons de sorvete, numa noite em São Bernardo, uma noite que a gente andava pelos canteiros repletos de dentes-de-leão em plena madrugada, estava frios, estávamos de mãos dadas, voltando de uma das tantas voltas que demos em São Paulo, eu estava tão absurdamente feliz naquele momento e com um mundo de euforias eu te disse, com toda a sinceridade do mundo, sem nem me dar conta como se fosse tão óbvio: "Eu te amo". Só depois da sua reação embasbacada eu percebi que tinha sido um grande momento.

Você lembra do dia que numa onda absurda de dor, de ciúmes e febre de medo de te perder, com toda a certeza de que eu tinha te perdido você veio e passou - pela primeira vez e oniricamente - as mãos pelas minhas pernas, foi subindo, subindo e depois se achando muito ousado corrigiu o gesto acariciando meu rosto dormente?

Não preciso ir muito longe, assim nesse começo de namoro inseguro, posso voltar aqui um mês e ver nós dois deitados na cama de mãos dadas, tendo acordado antes do horário só pra rolar juntinhos e rir de qualquer besteira. Ou quando a gente saía por aí e se embebedava, se agarrava debaixo dos blocos, nas escadas, no elevador ou em qualquer lugar porque a gente sempre foi tão livre.

Eu tinha tanto medo de tu há um ano atrás, eu tinha tanto medo de você ir embora qualquer dia deixando todo o carinho, todo o respeito e toda a vontade de cuidar de mim, de me proteger e me entender passar. E contra todos os medos, a favor das nossas vontades e amores tu está aqui e tu sempre vai estar aqui. E eu também.

Merci, Stella! Ou melhor, - Obrigada, Borba Gato.

Tu é a coisa mais importante da galáxia espacial interestadual terrestre dos mares :)

Sempre sua, Pequena Sra. Pequeno.

Dia bom.

2011-05-11T09:02:00.000-07:00

Às vezes eu me esqueço de como é fácil ter um dia bom e fico no comodismo dos dias ruins e do ter do que reclamar.

Mas então eu me enfezo e tenho o melhor dia, assim, sozinha, sem precisar de ninguém.

A graça é que sempre que eu resolvo ter um dia MEU que será bom, acabo contando com surpresas ótimas. Como amigos encontrados no meio da rua, gatos pulando amistosos e coisas simpáticas de toda a sorte.

Acontece que ontem meu dia bom não foi só bom, foi decisivo. O dia gritou pra mim que eu tinha que voltar a fazer o que eu amo fazer e se alguém adivinhar o que é não ganha um doce, porque acho que até o padeiro aqui da esquina que nunca falou comigo pralém de "quantos pãezinhos?" sabe. E eu não tenho muitas balas e sempre cumpro minhas promessas, então, né. Pois é.

E já que eu me vicio em coisas boas hoje também está sendo um dia bom, um dos bem ótimos com mudanças e tudo, filmes e corridinhas e até fotos em cabines fotográficas, porque eu sou muito genial (como todo mundo é) pra ficar em casa me lamentando, ao invés de viver.

O livro que me gritou a vida, foi Franny & Zooey, então deixo minha dica a respeito. Leiam!

53 dias e um gato.

2011-05-06T19:07:00.001-07:00

Acordar em cama estranha e trocar de cama, do lado mais conhecido. Cama gelada, coração quente. Rolar por mais 5, mais 10, mais 12, mais 2 horinhas.. acordar contente. Fazia um sol tímido e gelado, fazia um céu azul e alegre, o verde estava mais verde e meu coração estava tranqüilo. Tomei um gole de nada e fui ansiar aquela coisa que anseio desde sempre e que parece que chegou mas não está mais aqui. Passei o dia sorrindo, vendo o pôr-do-sol, minha árvore e um gato. É que me apareceu esse gato que mais parece um cachorro, é um gato carinhoso que deita com a barriga pra cima pra gente fazer carinho, é o gato mais bonito da Terra. Ele vem quando a gente chama, ele pede carinho, ele faz cócegas na gente. Me apareceu esse gato. E como se não bastasse o gato nós - nós de sempre, que eu amo um tanto, eu minha tia e meu irmão - nós compramos um monte de chás e guloseimas e viemos aqui pro apartamento mais legal do mundo pra conversar e ficar mais feliz, mesmo meu irmão estando com besteira. Minha tia disse: "você tem que estar com alguém que ache que estar com você é a melhor coisa do mundo". Minha tia faz piadas parecerem ter graça e eu não estou achando graça de passar 53 dias longe dela. O consolo é que terão perfumes, chocolates, chás e fotografias na volta. Mas eu ainda acho 53 dias um exagero.

2011-04-30T09:39:00.000-07:00

Não pensar sempre ajuda.

Seja lá do estejamos falando, é provado que se você não pensar na tal coisa, as probabilidades delas darem mais certo são bem maiores, pelo simples fato de que a cada vez que você pensa em algo cria-se uma nova expectativa difícil de ser alcançada. Então ela vinha trabalhando nisso de não pensar. Mas não pensar em nada, por exemplo: Se ela estava na frente do computador checando seus e-mails seus cérebro deveria estar totalmente compenetrado nisso, podando todos os devaneios. É difícil não devanear, muito mais difícil que deixar seu cérebro a vontade.

Dentro do trólebus um monte de pássaros começam a se aproximar e quando a porta abre quem entram são eles: gritando, gritando, gritando e vindo em sua direção. Acordou.

Tentou comer um pedaço daquele bolinho que ela gostava e conseguiu, porque afinal de contas o bolinho é muito bom.

Saiu às 13h pra só voltar no outro dia, seja como fosse, porque hoje era um bom dia para se divertir com pessoas que ela gostava. Sempre é um bom dia, mas hoje estava nublado e frio.

Não tinha nada que a atormentasse lá. Latinha de cerveja - não gosta. Gosta.

Vodka - não gosta. Uma, duas, três. Tá tudo bem, mas meio girando.

Eu sempre gostei dessas luzes e a cor do cabelo dela é mesmo bonito. "Seu cabelo é mesmo bonito".

De repente está acontecendo uma cena de cinema muito bonita que depois foi narrada com mais beleza ainda. Eu fico muito feliz que isso tenha acontecido, está tudo bem agora. Pra eles. Está tudo bem pra mim, também.

Tomei café da manhã em uma das minhas padarias mais querida e eu estava pensando, Bairros nobres pra serem mesmo nobres tem que sempre ter uma super panificadora bonita, né?

O frio depois do frio de dentro.

2011-04-26T12:43:00.000-07:00

Tinha uma dor do lado esquerdo do meu cérebro que me fez lembrar todos aqueles mal-súbitos que eu tive na época que a primeira pessoa que tocou meu coração deu indícios de que não se importava mais, que o bem-querer tinha passado e que 100km era muito pra me acudir.

Na época, eu com 16 anos, tive um princípio de AVC.

Meu cérebro se recuperou plenamente, mas meu coração nunca mais soube confiar, uma vez que por culpa dele eu quase tive um colapso, meu coração sempre se culpou pelo ocorrido e todos meus outros órgãos também sempre o culparam.

Por isso que hoje quando ele pensa em sentir, tudo em mim antes quer impedir.

Mas chega uma hora que aparece alguém que até o resto do corpo quer fazer parte.

E chega um dia que o frio de dentro começa, porque todo seus órgãos, seu sistema nervoso, toda sua pele parece depender de uma só pessoa pra ser feliz. E mesmo que esteja tudo bem entre vocês, mesmo que ninguém pense em deixar ninguém o medo é aterrador.

Meu corpo sabe, meu cérebro sabe, meu sistema nervoso e minha pela, tudo sabe que ninguém deve jamais depender de ninguém, que dependência é doença.

E depois de todo esse frio de dentro, depois de todo esse medo de perder, vem o voltar a gostar da unicidade. Gostar de mim porque eu me basto, com meus pézinhos e mãozinhas tão pequenos, com meu sorriso de criança e meu cabelo de recém-nascido, eu me basto e nunca mais terei um colapso por ninguém.

Porque amar e depender não devem andar juntos porque em dado momento ou um ou o outro cansam. E que bom que minha dependência cansou antes do meu amor.

Estava aqui.

2011-04-18T12:18:00.000-07:00

Eu estava imaginando que morava numa casinha no meio do campo, então tinha um lago se eu caminhasse por alguns minutos, um lago com uma pedra que eu gostava de deitar e dormir, a água ia passando e eu ficava lá, sozinha, tranqüila, sabendo que estava tudo bem, sabendo que quando eu voltasse pra minha casinha minhas tias estariam lá com alguma coisa legal pra me falar, com florais e cartas, com sorrisos, terapias alternativas e chás.

Chegando lá eu ia até nosso quarto toda geladinha, te abraçar na nossa cama, você acordaria com a carinha toda amassada, me abraçaria, pegaria na minha mãozinha e me contaria do sonho estranho e divertido que você teve, depois nós desceríamos para comer bolo, um bolo que eu fiz e em cima da sua fatia eu escreveria com geléia de morango "eu te amo" e você ficaria com os olhinhos cheios de lágrimas.

Eu estava imaginando que depois disso nós poderíamos assistir filmes engraçados com todo mundo e de noite ler um livro sobre dinossauros pro Biel, aí vocês dois poderiam conversar sobre todos os dinossauros que já existiram e fazer aquelas competições engraçadinhas em que os dois só ficam admirando a inteligência um do outro, enquanto eu escuto tudo e fico com o coração quentinho por ser completamente coerente em amar tanto dois menininhos tão amáveis e parecidos.

Eu estava pensando que eu poderia ter aquela balança pendurada numa árvore, pra você me empurrar e eu sentir duplo friozinho na barriga;

Eu estava pensando em nós dois, na minha vida e em como ela fica tão mais colorida se eu imagino que você está do meu lado.

Eu estava aqui relembrando como nosso futuro será maravilhoso e me veio esse medo de que talvez ele nunca aconteça, eu estava aqui chorando porque você não está por perto.

Eu estava aqui lembrando..

Eu sei, eu sei, eu sei.

2011-03-17T17:28:00.000-07:00

Eu que se às vezes a gente tem que ser corajoso pra burro mesmo sendo alguém tão pequeno e carente de cuidados.

Sei que alguns sorrisos sempre estarão lá, mesmo que em outros rostos, pra fazer a gente sorrir junto, com lágrimas de saudade e gritos lembrados de uma noite de Imagem & Ação.

Eu sei que menininhos de 6 pra 7 anos podem ser a melhor companhia pra dias de sol e pouco calor em parques de grama verdinha.

Eu sei que eu sinto falta daquele magricelo alto e tão doce mais tão doce que afirmava ser amargo que era pra ver se alguém acreditava. E eu soube que ele imitava o Gato Felix.

Enquanto eu cantava pra ele "Always look at the bright side" num erro de puro charme. Eu sei que eu sinto a falta de um amigo que veio ao mundo pra ser mesmo meu amigo.

As coisas estão bem por aqui, estão bonitas. Hoje eu conversei e até ri, me ofereceram ajuda e até riram para mim, hoje eu me senti em casa pela primeira vez em meses. Eu não estou em casa.

Hoje eu sei que tem uma menininha de sorriso de arto-íris lá longe que pensa em mim com saudade e carinho. Eu penso nela também, eu amo ela também. Eu vou ficar com ela pra sempre, também.

Eu sei que às vezes despejar todos esses sentimentos aproxima vocês de mim, eu sei.

Eu sei que sentirei falta da ruivinha que era minha comadre na loja, que eu xingava por puro bem querer, que eu xingava que era pra ter ela mais perto, me contando tudo, pedindo conselho disfarçado e rindo. Eu gosto quando ela sorri.

Eu sei que eu gosto de abraço, de carinho e de amor, eu sei que eu consigo isso de muito mais gente do que o normal. Eu sei que minha vida é totalmente ótima e eu sei que ela só vai melhorar.

Eu sei.

Filho pródigo.

2011-01-30T05:07:00.000-08:00

Cretino, nojento, maldito, imbecil, covarde, mesquinho, detestável, egoísta, pequeno, pérfido, execrável, arrogante, miserável, burro, falso, você faz minha vida parecer um naufrágio na merda.

Você me faz sentir tão menor do que eu sou, você tenta sempre me diminuir, valoriza o que é o mais repulsivo lixo, você pede meu ódio e eu consigo ainda te amar.

Que amargo é perceber que de certa forma eu dependo de alguém assim, tão incrivelmente deplorável, tão imbecil e ingênuo na sua bestialidade.

E você precisa de mim até pra respirar, precisa de mim pra escovar os dentes e se virar na cama, você necessita que eu te afague, que eu te ouça, te leia, te embale, te dê de comer.

Você é tão coitado que não sabe que depende tanto assim, que se eu te deixasse aqui agora, tacasse fogo nas suas roupas - tão pequenas - e levasse embora sua comida, ainda assim, ainda assim você acharia - com toda sua arrogância, toda sua pretensão - que poderia ainda viver e até ser feliz.

Você não sabe o que é ser feliz, eu te ensino em doses homeopáticas que é pro gosto ser sempre grandioso, não me desgasto com você, quero te ensinar a ser homem mas é tão difícil tendo em mãos um rato assustado, repugnante e ferido. Ferido que faz questão de chafurdar nas próprias feridas, faz questão de se alimentar da própria carne em chama, carne viva.

Você é um rato burro, que precisa de mim e por precisar tanto eu faço esse favor, sempre enojada, sempre irritada, sempre tendo que tomar cuidado com os punhais que constantemente você enfia nas minhas costas para enquanto eu estiver me recuperando do golpe você conseguir comer mais da sua carne podre, carne exposta em chagas.

Eu odeio você agora e sempre.

E o que inunda os meus olhos ao pensar em te abandonar não é o medo de ficar sem você, não há nada que eu possa sentir saudade, o que me perturba é pensar que assim cairei no tédio e até você eu prefiro suportar a ter que me tornar tédio.

Pra bom (...) pingo é frase.

2010-12-26T14:15:00.001-08:00

Sacudiu as lembranças da viagem que acabara de abortar, peguou uma taça de vinho do porto e se largou na velha poltrona de sempre, em busca de algum aconchego desconhecido que recoria a sempre que lhe faltava segurança para só continuar respirando e esperando a vida passar sem maiores turbulências. Fazia e procurava suas próprias turbulências então foi fazer juz a si. Se debruçou no encosto do sofá, pegou o velho notebook guardado na maleta, cuidadosamente apertou os conhecidos botões, com aquele suspense de descoberta. Martelava a própria cabeça com as advertências da cartomante: "Formigas é mudança", "Então a moça treze anos depois, graças à internet, descobriu que ele a havia traído", "Acho que muita coisa vai acontecer com vocês, você leu o horóscopo?". Assim não parecem advertências, porém ela sabia que eram, o horóscopo dos dois era o mesmo, nasceram na mesma data, com dois anos de diferença. E esse mesmo horóscopo dizia que nesses tempos Leão passaria por muitas turbulências no relacionamento a dois, por conta de tentações. No âmbito profissional e de estudos. E as tentações dela estavam garantidas, agora as dele, com certeza seria fácil de arranjar na nova empresa, ainda mais com o cargo que agora assumiria. E todas aquelas músicas que ele vinha escutando sobre desamores, coisas que não condiziam com a relação deles, ou o fato de nos últimos tempos ele ser a pessoa mais carinhosa e romântica do mundo (coisa que, se ela bem lembrava, era sinal de amante, segundo as teorias da cartomante homem que quer agradar demais a mulher, o faz pra disfarçar infidelidade, e olha que não era só a cartomante que dizia, sua amigas que encontrava todo sábado no salão de cabelereiro também, todas tinham experiência). Ela não estava ficando louca, só precisava cofirmar. Abriu a internet e entrou em todas as contas dele, tinha descoberto a senha (ou quase, na verade tinha habilitado a função de salvar senhas automaticamente sem que ele soubesse), um trabalho de gênio que ela se orgulhava, agora. Claro que no começo ela se sentiu humilhada, uma distinta mulher de seus quase cinquenta anos se prestando a esse papel de adolescente enciumada. Ainda mais quando, depois de checar tudo, verificou que nada suspeito aparecia, nunca. Mas agora era orgulho que ela sentia por ter sido tão desconfiada, aliás, desconfiada não, prudente seria a palavra certa. Agora ela descobriria toda a verdade, descobriria o nome da vagabunda, quem sabe não fosse uma conhecida! Abriu o e-mail e lá estavam cartas digitais pra uma velha conhecida que costumava habitar os sonhos mais bonitos dele. Cartas digitais pra outra antiga desconhecida que tinha tanto em comum que como será que eles não eram almas gêmeas? Nada explícito, mas ela não precisava de fotos dos amantes trepando para perceber que já ali não era mais seu lugar. Sua saia apertada estava machucando, aproveitou pra jogar no lixo mais aquela lembrança dele. Saiu de casa como quem não sabe onde vai, mas decidida: Ele não precisaria ser informado que ela sabia de tudo, por que respeitaria alguém que mais uma vez fez Marte parecer um lugar tão menos hostil? Comprou um vestido e botas novas, ligou praquele velho conhecido. Quando suas mãos se tocaram novamente ela esqueceu que poderia estar enganada de novo, não pensou que seu parceiro a amava e que tinham se jurado fidelidade, não quis saber de nada só de conseguir aconchego em braços que agora - depois de tantos ainda queriam acolhê-la - se mostravam os mais fiéis e seguros braços pra se viver. Não atendeu o telefone quando ele ligou, mudou de apartamento e ele nunca chegou a saber porque ela foi embora.

SP/DF, DF/SP.

2010-12-20T04:35:00.000-08:00

Brasília tem esse ar quente e duro que entra na sua carne e fica lá, entre pele e carne.

Tem essa falta de medo de encontrar quem quer que seja porque eu não conheço ninguém aqui que eu deteste, não conhecer as pessoas muito bem é uma dádiva.

Tem esse trânsito ordenado e um barulho calculado por quem projetou a cidade, meticulosamente cheia de falhas. Falhas de todas as outras cidades porque no final das contas, as tripas são as mesmas, os cheiros são os mesmos, os mijos estarão lá.

Toda grande cidade é uma repetição mal feita da primeira grande cidade, ou da segunda.

Brasília é boa porque não tem aquelas junkies paulistanas que eu tanto desprezo, mas é pior, porque tem as junkies brasilienses, que além de junkies fingem qualquer ideologia a respeito disso, esbanjando uma arrogância burquesa de se largar as tripas na cara de qualquer uma delas, que compra roupas hippies em lojas de grife. Tem essas garotas feias em todos os lugares, tantas garotas feias que dá saudade de São Paulo.

Mas aqui tem as comerciais, sempre pertinho e tem Champs-Élysées disfarçada de rua comum, cheia de ratos e escorpiões, mas os ratos daqui são melhores que os ratos de lá.

Os ratos daqui são selvagens no sentido não desbravado da palavra, são selvagens que constroem suas tocas e ainda tem grama de sobra.

Aqui tem grama e macacos nas ruas e a eminência de uma capivara por aí, eu não estou acostumada com bicho na cidade, não estou não.

E eu gosto dos bichos daqui, gosto da grama e da possibilidade de fazer uma guerra de bexigas em qualquer quadra, como bem entender porque eu posso e posso nessa terra fingidamente litorânea, sem minhas montanhas que são São Paulo circundando o vale inteiro, nessa cidade de brisa e torneira litorânea eu posso andar descalça e deitar no chão. Posso trepar nas árvores e comer frutas, se eu quiser.

Brasília é uma cidade do interior disfarçada de capital do país. Quem diz isso nem sou eu, brasilienses dizem isso, dizem isso com freqüência e sem lamento porque é como as coisas são.

Brasília é uma cidade de funcionários públicos, pessoas com gravatas.

De porteiros e empregadas, pessoas desleixadas, pobres, serviçais, todos serviçais que vem de outras capitas, que migram atrás de dinheiro e não sei se acabam melhor ou pior que lá.

Aqui é a cidade onde mora meu amor, mas meu amor mora por enquanto, um dia a gente volta pra São Paulo, porque amar Brasília é bom, mas eu sei que São Paulo é o meu lugar.

For the record.

2010-12-16T18:01:00.000-08:00

- Você não quer fazer um café pra mim?

- Faço sim.

- For the record..

- Depois disso eu preciso trabalhar.

- Ok.

Pra que conste você e você, você não 'tá sozinho.

Sabe "My name is Earl" e a lista de coisas erradas que ele fez?

Eu deveria ter um lista de "pessoas que magoei", mesmo quando não fiz coisas erradas, mesmo quando estava só tentando fazer o certo.

E o que mais dói é saber que eu viro uma cicatriz pra essas pessoas, cicatriz que por vezes dói e nessas vezes elas me procuram e procuram saber o que se passa.

E nesse momento se passa o seguinte: Eu lembro de cada pessoa que eu já magoei na vida.

Tinha essa garota na escolhinha, eu tinha 3 anos e ela também. Ela era gorda e eu era gordinha.

Um dia nós tínhamos que nos pesar, acho que eu pesava 18kg e ela 23kg.

Como todo mundo pesava menos de 20kg ela foi motivo de zilhões de risadas. Eu apontei e a ridicularizei, porque na verdade eu estava aliviada por não ser a mais gorda de todas. Ela me disse que era porque ela estava de blusão e eu disse que o blusão era leve, ela ficou com aquela cara de quem está segurando choro e disse que não tinha problema porque ela ia emagrecer um dia, mesmo.

Eu ainda me sinto mal.

E também por você, todos vocês que, de uma forma ou outra eu machuquei, decepcionei, fiz chorar. Vocês criam expectativas que eu não estou apta a corresponder e por mais que eu avise vocês insistem em continuar.

Acho que, como diria Dwight, minhas bochechas sobressalentes inspiram confiança e algo a mais.

Eu faço tudo que eu posso para ser a melhor amiga e geralmente eu consigo, mas quando eu falhar não considere pessoal, eu sou humana e erro. O tempo todo.

Então desculpa, todos vocês que eu machuquei (principalmente as pessoas que sofreram e/ou sofrem por amor, sinceramente) eu nunca, nunca tive a intenção.

Mas agora só sigamos as nossas vidas, digo, eu adoraria manter nossa amizade, se for possível, se não confundir mais, se não doer.

Sinceramente,

A Direção.

Guia prático: Como não desenvolver uma úlcera graças à má conexão.

2010-12-10T04:51:00.000-08:00

Eu, na minha longa jornada ~~nerd~~ cibernética, já passei por poucas e boas.

Sabe quando trava tudo e você estava no meio DA conversa com aquele guri gatinho que FOR GOD SAKE é de Sâo Paulo nem posso acreditar?

Ou você tem idéia de um reply GENIAL, naquela pessoa cheia dos seguidores legais e em CAI A MERDA DA CONEXÃO e nada no mundo - você tenta vela, tenta amarração pro amor, umbanda, os padre, sua mãe, chama o técnico – faz ela voltar e quando volta todo mundo só ta falando de torrada com nutella?

Então, galerinha, situações como essa ~~ou coisas bem menores apenas queria checar meu e-mail Deus é pedir demais eu sou boa ajudo os ceguinho~~ nos fazem desenvolver sérios problemas, problemas graves, tipo: ~~GASTRITE NERVOSA~~ e depois que você fica velha e vem as ruga sua gastrite digievolve para ~~ÚLCERA~~ e tudo por causa dessa belezinha de computer que tu tanto ama e dedica tantas horas da sua atenção, amor, carinho, lealdade e até dá comidinha – eca teclado nojento, brinks gente o meu é limpinho juro.

Durante muitos anos eu procuro uma cura para esse terrível mal que afeta a nós todos e até hoje minhas soluções mais brilhantes eram:

Livro: que não é bom suficiente pois ou você se concentra tanto no livro que esquece da internet e sua lealdade vai por água a baixo ou você fica com um olho no peixe e outro no gato não resolvendo nada e ainda te deixando frustrado porque leu umas 50 páginas por cima e vai ter que reler tudo.

Desenho: Que é a mesma do livro, ou você se empolga e faz logo um guernica ou sai fazendo merda e gastando lápis e papel.

Joguinhos no celular: coisa que todo mundo sabe que enjoa em 40 segundos.

Vídeo-game: coisa que todo mundo sabe que não vai largar pelas próximas oito horas então baubau computador, amigos, paqueras, piadas, em resumo: adeus vida.

Ou seja, durante quase dez anos de internê eu vim fracassando miseravelmente em achar uma solução que me mantivesse atualizando as conexões de rede e conseguindo fazer algo que me divertisse.

Eis que de repente e não mais que de repente a solução VOA em minha face!!!!

Não, gente, nada de pássaros. Eu apenas estava lá na minha e veio o CROCHÊ – lhe fazer mal, o crochê na Ferdi, a Ferdi a afiar, ok, parei, essa música é infinita – para me salvar de todos os males e aflições.

Eu sei o que você está pensando: MINHA FILHA EU TENHO MAIS DE SESSENTA ANO, ME DIZ

Mas não é assim, meu caro, acredite!!!

Você não precisa ser uma charmosa senhorinha que faz geléia, vende paninhos e toalhinhas borbadas, além de assistir religiosamente todas as novelitas da Globo, percebam que o assunto aqui é ~~CIBERBULLYNG~~ - a.k.a. te sacanearem na internet ou seu computador te sacaneando que também é ciberbullyng - um assunto sério e deve ser tratado com respeito!!

Você está lá sofrendo as dores da perda de conexão quando o crochêzinho do seulado te chama, uma atividade calma, tranqüila, te permite manter o foco em outras coisas, prazerosa mas não ao ponto de te distrair, te tira do tédio num segundo e ~~PROBLEM RESOLVED~~ é só viver e ser feliz e todo o tempo que tu tiver que esperar você espera

Eu por exemplo estou escrevendo isso pois estou sem interne e meu crochelêt me salvou mais uma vez.

E quem sabe um dia ao invés de trancinhas feias e desconexas você num vira um Mark Ryden do Crochê e não faz isso aqui oh:

Vale a pena tentar, hein.

Um tiro e dois copos d'água.

2010-12-08T08:39:00.000-08:00

Morrer a gente morre todo dia mesmo, não é como se a vida fosse igual ou contínua ou sequer existisse, percebam.

Viver é uma maneira que inventamos de dizer que as coisas continuam parecidas, apesar de diferentes, sua cara está um pouco mais velha e magra, mas ainda se parece com a de ontem, seu trabalho te irrita um pouco mais, mas fica no mesmo prédio.

É como aquele velho dilema do tempo em que alguém muito parecido com você está nesse mesmo espaço, só um pouco mais jovem, vivendo coisas que você já viveu, digitando as mesmas porcarias naquele velho computador.

Não é grande coisas, mesmo as grandes coisas. Até porque o máximo que a gente faz é continuar obedecendo as leis da física e nossas necessidades fisiológicas, que não são tão lógicas, se a gente parar para avaliar.

Você já se olhou no espelho e viu outra pessoa?

Imagina que horrendo seria, por mais que essa pessoa fosse mais jovem, mais bonita ou mais magra. Imagina o seu desespero.

Nesse caso você beberia uma água com açúcar e esperaria o sonho acabar ou se daria logo um tiro?

Ou você consideraria mesmo continuar vivendo sem que ninguém te reconhecesse ou acreditasse em você?

Imagina sua mãe acordar e dar de cara com uma estranha no quarto da filhinha dela. E seu irmãozinho desesperado, sem entender nada?

As coisas poderiam ser assim se não fossem como são, se você acreditar nisso, acreditar que um dia isso acontece, deve mesmo acontecer.

Como quando a Marininha jurava que morreria atropelada por um carro vermelho na esquina da nossa casa quando completasse exatos 15 anos. Ela não morreu desse jeito, graças a Deus ela sequer morreu ou morrerá nos próximos 80 anos, mas isso porque eu tratei de acreditar em contra partida que nós duas jogaríamos tranca e comeríamos pizza aos domingos quando tivéssemos nossas famílias e tudo mais.

2010-11-29T11:45:00.000-08:00

"É que eu gosto de ter algo pra esquentar minha barriguinha".

Gente, sou descontraida.

2010-11-26T04:21:00.000-08:00

Eu acho que vocês deveriam adotar crianças e animais indefesos, vocês deviam doas orgãos e não bater na mãe de vocês, eu acho que vocês deveriam continuar jogando vídeo-game até morrer e não tentar se portar como "mulherzinha" ou "macho alfa" porque dessa forma os garotos/as garotas vão olhar mais pra você, sério, é extremamente embaraçoso ver uma garota se declarando "patty", sério, ontem eu estava assistindo televisão e uma garota (?) disse assim "porque eu saio toda estilosa, toda arrumada de casa, bem perua, bem patty" e pra isso ela usou uma voz nasalada, sabe?

Meu Deus, ela devia ter logo uns 16/17 anos, mas mesmo que tivesse 10, é triste.

Olha galero, tou falando obviedades por aqui? TOU SIM, MAS É NECESSÁRIO!

Aposto que tem gente que ainda faz essas coisas ou não faz essas coisas por motivos babacas e, pra essas pessoas, oh, utilidade pública esse post.

Então vou falar de mais obviedades de conduta: faça sexo. Sério, faça mais sexo, pelamor de Deus, mas não com aquele cara "garanhão" da sala porque primeiro que ele não é toda essa coisa, deve ter DST e depois vai ser um babaca contando pra todo mundo que comeu até, sei lá, sua orelha sem ter feito isso. Aliás os garanhões não servem pra porra nenhuma, really, talvez daqui uns 10 anos eles cresçam e sejam caras legais e bonitões, mas né, enquanto isso chuta longe.

Além de fazer mais sexo com quem A GENTE GOSTA E GOSTA DA GENTE, NÃO É PROMISCUIDADE, GALERO, É ALEGRIA POXA!

Vocês deveriam comer mais coisas maneras como chocolate e doce de abóbora da avó porque é bom. E deviam malhar menos e se preocupar MUITO MENOS, sério, você só é baleia porque não pára de pensar um segundo que será baleia: BELIEVE ME.

Gente, nunca vi tanta besteira junta, isso tá parecendo uma carta pra mim com, sei lá, 12 anos, triste, né?

Mas deixar claro que eu nunca peguei garanhões até porque eu era baleia então eles que me chutavam né, HE HE HE

Mas está tudo bem agora estou completamente feliz com meu visual só não posto uma foto nua aqui pra provar que não sou baleia porque.. POR QUE EU FARIA ISSO, NÉ, JESUS, ALGUÉM AVISA.

Nossa, notaram como eu sou descontraida, né? Gente, deveria ganhar prêmio descontração, mentira.

Fato triste: não escrevo bem nem seriamente, nem casulmente, tenho que ver isso aí, né

Mas beleza porque meia dúzia de gato pingado curte falou se não gostou vai xingar sua mãe, MENTIRA aquela coisa de não bater era tipo: não bate, magoe ou faça qualquer mal a sua mãezinha porque ela é linda.

E trate seus irmãos bem porque eles são provavelmente a melhor coisa que vai acontecer na vida de vocês e vocês não vão nem reparar e não me venha com essa de "não meu irmão é a pior coisa eu o odeio" você só acha isso quando vocês não estão fazendo algo EXTREMAMENTE DIVERTIDO que só irmãos poderiam fazer então, né, parem e vão lá conversar com ele/ela, jogar vídeo-game ou fazer cócegas, sei lá, mas aproveitem seus irmãos (não no sentido de pedir pra ele/ela fazer leite pra você e explorar, ok).

Aí, gente, esse é um guia prático do que não ler: SACARAM, nossa foi ruim né, me despeço adeus.

Kevin Barnes.

2010-11-21T16:38:00.000-08:00

She was there and she was there again, she told me that I was her inspiration for so many things and I couldn't understand all the things that she said to me, 'cause the music was too loud.

I understood that I was special for her and when she hugged me she kissed me, so I laugh and remembered my song, she was such a crazy girl, a fine girl.

She told me I was someone who knows how to hug and that she had writed a letter to me, they tell me that she was very ansious to talk to me and I think everything was just.. nice.

ps.: of course that this is an dream.

Do avesso.

2010-11-17T12:44:00.000-08:00

Liana vivia seus dias como se noite fossem e suas noites como se fossem um capricho.

Se alguém perdia a coragem e resolvia apenas ficar pela conversa ela preferia devolver o dinheiro e mandar o cidadão embora. Com isso perdia mais da metade do lucro do mês, mas já estava cansada de ouvir gente que não tinha nada a ver com isso lhe perguntando se ela não tinha algum sonho, lhe perguntando por que.

A bem da verdade num dia como outro qualquer se olhando nua no espelho pensou que se daria bem na profissão, como que por brincadeira foi bater na porta de um desses clubes famosos e claro que conseguiu o emprego, era uma garota linda, com olhos e cabelos claros, um sorriso ortodôntico e ar virginal.

Disse para os pais que trabalharia nessa lanchonete especializada no público noturno, para ver se aos dezoito conseguia comprar um carro. Prometeu que a profissão não atrapalharia os estudos e não deixou que atrapalhasse.

Por estudar de tarde estava acostumada a dormir com o sol quase por nascer, estava acostumada a noites longas e acompanhada, a única coisa que estranhou de inicio foi a quantidade de garotas que freqüentavam a casa e chamavam por ela, mas se acostumou a isso também.

Por ser assim nova e "fresquinha", no começo se deu tão bem que aos dezessete, economizando todo o dinheiro (uma vez que continuava a ser bancada pelos pais orgulhosos da responsabilidade e sacrifício da filha), conseguiu uma quantia suficiente para comprar o melhor apartamento da Bela Cintra.

Mas em nenhum momento foi uma questão de dinheiro, ela só gostava de pensar que sem muito esforço em um mês ganhava o dobro que seus pais classe média alta. Gostava de saber que era desejada a esse ponto.

Por lazer, vaidade e um pouco de tédio continuou com isso até o ano do vestibular, quando os pais passaram a lhe pressionar para que passasse, se mudou. Sem maiores dramas.

Ia dividir apartamento com amigas e se virar, foi o que disse.

Morava sozinha num apartamento confortável, fazia compras, colecionava sapatos e perfumes, assistia televisão.

Anos se passaram sem que ela se desse conta, aos vinte e dois passou a ser considerava "velha" pela casa, mas não se desesperou.

Conseguiu emprego na primeira casa que entrou, ainda pagava as contas com folga e vivia confortavelmente, visitava seus pais aos domingos, contava mentiras bem feitas e os deixava orgulhosos.

Com trinta e três anos as coisas começaram a complicar, atendia em casa quem achava na rua, uma vez até encontrou com amigos do pai na rua, que acharam uma graça que ela estivesse curtindo a noite com um amigo, que acharam a saia dela curta demais, que sabiam que os jovens eram assim.

Era demais para ela.

Bêbados que lhe indagavam sobre sonhos, adolescentes que se apaixonavam, cornos que prometiam "tirá-la dessa vida".

Era demais para ela.

Vendeu seu apartamento e voltou a morar com os pais, que se orgulhavam que sua filha tenha se conseguido se manter por tanto tempo sem sequer ter feito uma faculdade, se gabava o pai "Inteligente e linda, puxou a mãe". E ficaram feliz que ela tivesse voltado, agora ela ia estudar, se especializar, arranjar um namorado, casar. Chega de brincar de ser gente grande.

Se formou em administração e ganha dois salários mínimos.

Kiwii I Ate You Strikes Again.

2010-11-15T18:20:00.000-08:00

Star Wars, Billie, "puxa saco" e bônus:

11 anos sem postar & brabeza:

Well.. Well.. Well.. Gabriel:

19:59

2010-11-10T14:02:00.000-08:00

Estou aqui te esperando com um nó na garganta, é que eu fui tomar banho e vi seu shampoo lá, senti seu cheirinho e lembrei de quando você saia do banho aqui, todo molhado e vinha pra eu te enxugar.

Depois eu fui secar o cabelo e lembrei de quando você ficava sentado me olhando secar os cabelos nua e todos os elogios e doçuras que você me oferecia.

Então eu vim me trocar e vi seu cinto, depois seu casaco e é inevitável pensar que você poderia estar aqui agora.

Já ter se inscrito pro seu vestibular, estar deitado do meu lado, jogando vídeo-game comigo ou alguma coisa dessas que eu gostava tanto de fazer com você.

Essa casa sem a sua presença é como se sempre faltasse algo, algo que agora ficará faltando pra sempre e o maior erro foi nosso. Nós poderíamos ter evitado tudo isso.

De qualquer forma, me falta um pedaço.

Me sinto incompleta e sei que esses quase dois meses serão duros, bem duros pra mim, por mais que a presença do meu irmão deixe as coisas melhores pra num segundo pensamento me arrancar um pedaço quando eu sei que vou e ele vai ficar.

Enfim, bebê, só queria desabafar minha angústia.

Mas no fim eu assino sabendo que vai ficar tudo bem, porque eu te amo demais, como nunca sequer cheguei perto de amar alguém.

E sei que você me ama também e por isso tudo vai dar certo e ficar sempre da melhor maneira.

Pensa em mim, meu pequeno.

Eternamente sua,

Sr. Pequena Pequeno.

Aviso aos navegantes,

2010-11-07T12:48:00.000-08:00

Os meus textos não são confissões e nem auto-biografia.

Então, obrigada pelos votos de melhoras, mas está tudo bem.

Knowing I have the enemy gene.

2010-11-06T08:46:00.000-07:00

Everything is born in shame, is not just me.

Quando você está frágil, quando você precisa de colo, mais do que sempre, mais do que nunca, via de regra o que se recebe é um belo não.

Não te amo.

Não te ajudo.

Foda-se você, não.

Vai sozinha.

Não vou.

Não quero saber.

Eu não.

Não quero mais.

Não te amo.

A grande questão é que a pessoa te prepara pra nunca, jamais, em hipótese alguma receber noticia assim por parte da mesma, te trata como se te amasse, respeitasse e fosse cuidar de você até o fim, puro sadismo.

É nas horas mais importantes que elas falham, parece que houve um acordo entre as duas únicas pessoas que tinham o poder de me machucar hoje. "Vamos destruí-la novamente? Faz tempo que ela não convulsiona de chorar, que tal?", "Eu acho uma ótima!".

Love breaks the machine, everything is half a part.

Como eu pude confiar de novo e me entregar nas graças de outra pessoa de novo?

Como eu pude ficar quase dependente de alguém?

Me anular assim por alguém que, evidentemente, só quer me machucar é suicídio.

E eu sabia, desde sempre, que as coisas seriam assim e me arrisquei.

Três meses de amor, um ano de dor.

Então como a gente quase contabilizou seis meses eu sofrerei por dois anos?

Não. E sabe por quê?

Eu estou calejada e se alguém é capaz de dizer que me ama e ao mesmo tempo que me vê convulsionando de chorar me deixa para fazer um passeio com o melhor amigo, é claro que não vale nem dez gotas.

E quando a gente falar da minha mãe.

Eu sai das entranhas dela e por conta de um filho da puta qualquer ela tem coragem de me negar a única ajuda que eu pedi. Por nada.

Beber a coca-cola que a mãe me trouxe é sintomático também.

Nosso relacionamento inteiro foi sintomático e eu não me dei conta porque a gente nunca se da conta até acabar.

E ele está sofrendo tanto que deve estar comendo burritos em algum canto da cidade.

They destroyed our hope for peace, hope for love.

Capricho sublime.

2010-10-27T09:55:00.000-07:00

Você já conheceu um gênio?

Não estou falando de alguém muito inteligente, estou falando de alguém que além disso é caprichosamente incompreensível.

E eu tenho essas três pessoas, que por mais que se tente entender a gente não consegue, o máximo que conseguimos é sentir e eu as sinto, com tanta forma e com tanto amor que o real foi sublimado e o sublime sequer pôde resistir.

Reside em mim essa eterna vontade de que eles sejam meus, mais do que já são e são por inteiro.

Tenho três gênios.

Eles dependem de mim pra continuarem sendo gênios, eles dependem de mim porque lembram da minha existência todo dia, às vezes, quase nunca, e eu sou a musa.

Não sou uma musa convencional, eu sou quem fez eles saberem que eram gênios.

E eles seguem sugando a idolatria que os dedico. E eu sigo fingindo que sou tão incrível quanto eles pensam, então acabo sendo.

2010-10-25T07:13:00.000-07:00

Cara Antonia,

Recebi sua carta com um carinho de desconhecido.

Abri com cuidado e delicada curiosidade quando notei que você não tentaria matar-me com antrax ou mesmo magoar-me com qualquer palavra.

No desenvolver da sua carta notei que além de alguém adorável, você também era grata e respeitosa, como qualquer pessoa que eu adoraria tomar um chá e mostrar a localização da minha casa pra que "you can always come and visit us, now that you know the way".

Explico por aqui como na sua carta direta, alguém fez-me entender as coisas de maneira mais colorida e mutável, assim como tudo correu para você. E por isso poderíamos selar nossas cartas com abraços.

Sendo impossível selarei com tudo que eu puder fazer pra te mostrar o quanto significou.

Pouquíssimas pessoas fazem parte deste local, cara Antonia, e menos pessoas ainda vem para cá de forma tão possitiva.

Então obrigada.

Até mais e obrigada por todo o glitter.

Sinatra & 3 meses.

2010-10-17T09:15:00.000-07:00

Lágrimas escorrem de uma nova perspectiva,

Deixar seu lugar de sempre, aquele que você sempre pensou querer deixar.

Dois passos pra frente e um pra trás, pra depois dar mais dois pra frente,

Dizem que devagar se chega longe.

Disse-me que será melhor para nós.

E eu que estou acostumada a dizer "I did it my way", deixo nas mãos de outro uma decisão grande assim.

Tem um bigode na minha escrivaninha,

Tem cabelo em cima da minha impressora, uma máscara do lado,

Outra em cima da minha cama.

Tem lágrimas no meu cérebro, tímidas, aparecem de um lado sim outro não,

Ficam presentes em forma de nó na garganta.

Eu sinto medo, sinto saudade antecipada e a corriqueira.

Minha mãe se irrita com meus soluços, minha mãe sente minha falta, meu irmão tem atitudes de alguém que está triste demais pra conversar sobre o assunto.

3 meses passam rápido, dizem as pessoas que querem me ajudar, eu agradeço mas sei que dois meses demoraram a passar, eu agradeço e as lágrimas insistem em se acumular.

Se eu não amasse nada, se eu fosse indiferente eu apenas fingiria uma dança ao som do meu amigo falecido e despetalaria flores.

Como não é o caso, como não é o caso meu coração gela, meu dedos gelam e eu protesto sem perceber, e deixo o óleo se acumular na raiz dos meus cabelos.

2010-10-14T18:34:00.000-07:00

A lua passou drogada e o sol não se importou.

Ele comia uma pasta feita por sua mãe, Gertrudes.

Dona Gertrudes sonhava que seu amante Netuno, jamais contasse qualquer coisa pra quem fosse.

Netuno também se envergonhava pois desejava uma flor.

Flor essa que se enamorava por nada menos que o amor.

O amor ouvia falar que na Espanha se tomava chá de canela, perguntou para a já pálida bandeira verde e amarela.

A bandeira sequer se deu o trabalho de responder, não conhecia o amor ou qualquer outro. Bandeira era ela por ela.

Tudo que é mau acaba em minutos.

2010-10-13T16:51:00.000-07:00

E então a menina acordou sorrindo, recebeu o bombom de sempre, os abraços habituais, ganhou telas e tintas, ganhou pincéis e idéias.

Então a menina conversou como adulta, mesmo com medo sorriu.

Coração quentinho, intimidade, olhos brilhantes e toda preocupação do mundo pra quem merece, porque há quem mereça.

E ela entende que todos os dias de aflição não passam de distúrbios hormonais, é tão feliz quanto sempre.

Tudo respira em volta da menina.

E cada babaca sem vida fica no seu lugar, tão baixo, tão insignificante que suas palavras chulas sequer tocam os ouvidos da garota.

As feias e deprimidas, vangloriando-se de não tomar banho e tomar anti-depressivos, além de fingirem serem vagabundas mas deixando a certeza de que não sabem sequer do que se trata uma penetração, elas seguem com suas infelicidades habituais, carregando o desprezo ou indiferença que é tudo que conseguem de quem tentam se aproximar.

Conservam a mesma infantilidade de não viverem suas vidas e a menina só sorri. E gargalha.

Porque a garota é muito maior que qualquer trama de seriado ruim Global, mesmo que a vilã peluda e verruguenta faça de tudo, ela nunca obteve e jamais obterá qualquer sucesso, a vilãzinha está fadada a solidão e continuar fingindo viver, sempre fingindo aparências, cada dia mais triste e patética, a ponto de incomodar qualquer pessoa normal, não por poder ou importância, apenas porque assim como baratas são repugnantes, vilãs peludas também o são.

2010-10-12T20:00:00.000-07:00

Ódio, mágoa, decepção.

Porque é claro que Outubro continua sendo o pior dos meses.

Datas especiais tem sempre que ser coroadas com a mesma certeza: O mundo está habitado apenas pelos idiotas e os filhos da puta, e em diversas ocasiões os idiotas e filhos da puta.

Foi num dia banal que eu topei com mais um desses, que, claro, se fez de amigo.

Por algum motivo ironico eles sempre se fazem de amigos.

Te oferecem um sorriso, um abraço, flores até.. conhecem sua família, seus amigos, sua vida inteira.

Você confia sua vida para o bastardo, todas suas questões, seus medos, suas inseguranças, mas, bem, claro, isso será usado contra você mais tarde.

Mas nesse momento ele promete cuidar de você, te diz que és um passarinho com a asa quebrada e que quer remendá-la. Você é um passarinho com a asa quebrada, mas é claro que o filho da puta vem só dar a martelada final.

É meus caros, essa é mais um final de uma história meramente ilusória.

Esse é só o final de mais uma dentre mil, mas, claro, eu posso mesmo só estar overreacting.

2010-09-28T10:55:00.000-07:00

Quando eu penso que perdi todos os meus amigos, recobro os de sempre e volto a sorrir.

Recobro não, faz parecer que eu havia perdido.

É mais uma questão de "re-contato".

E está tudo bem agora! :)

E seu sapato era grande demais para seus pés.

2010-09-24T11:53:00.001-07:00

Faz três dias que eu não durmo direito, há piadas sobre o clichê que é escrever sobre insônia, mas quando não se dorme é necessário falar disso antes de perder a cabeça de vez.

Eu sinto que a minha vai explodir a qualquer momento, é como uma dor de cabeça tão forte que a gente confunde com ânsia de vômito o tempo inteiro.

E você tenta tirar algum proveito desses dias, mas eles passam e você nem se lembra, também porque as alegrias nunca podem ser admitidas, você só pode se mostrar triste, senão é como trair seu bem amado, é sempre sobre trair qualquer coisa que você não consegue mais materializar.

Onde eu deixei minhas chaves?

Eu lembro desse bilhete que ele me mandou, eram 04:04 da manhã, não dormíamos não por insônia, muito pelo contrário, tentávamos continuar acordados, até que alguém te mandava um bilhete muito doce às 04:04 da manhã, dizendo que, ao menos, vocês nunca esqueceriam onde deixaram as chaves.

Eu não sei onde estão minhas chaves, ele muito menos.

Tentar escrever quando se sente essa náusea é especialmente aflitivo. Aliás, tudo é especialmente aflitivo, você descobre um problema na vista, você descobre que sua lâmpada queimou, não sabe se a música te faz bem, nem água, nem carinho, você vai se torturando instintiva e involuntariamente, até o primeiro tapa.

As pessoas sempre que podem te dão tapas físicos também, certas elas.

E te amam com tanta dor que você não sabe pra onde correr.

Não é que você pense em morte, mas talvez ela levasse com ela essas coisas todas, essas coisas insolúveis e angustiantes. Que você procurou, e achou.

E e mais dois.

2010-09-10T08:39:00.000-07:00

Medo, conflito, mágoa.

Você não pode machucá-los, não pode continuar se maltratando, não aguenta a omissão.

Tira um peso das costas, coloca outros dois.

Agenda mais cheia do que seria saudável, fazer mil coisas por dia pra não ter tempo de pensar em mais nada.

Quando se tem medo, não fugir não significa estar lá, fugas internas são tão repulsivas quanto externas, mas isso só você sabe.

Consciência, coragem, coração.

Responsabilidade de gente grande pra alguém tão frágil e pequenino, responsabilidade maior que o mundo.

Existe a, b e c. Além disso não existe nada. E tudo que você quer é achar o impossível d.

Você se afoga nas suas lágrimas e respira com dor, até seu cabelo dói cada vez que você inspira fundo. Até suas unhas.

Se prive de você, se prive do seu mundo, prive-se de privar-se, você não merece nem sua humilhação mais dolorosa.

E tudo isso porque você não fez nada.

Parabéns por se esquecer de respirar, parabéns por se esquecer de você..

Nós três agradecemos.

Do contra.

2010-08-30T20:00:00.000-07:00

Contra toda e qualquer pessoa que prefere chorar;

Contra toda e qualquer situação que teima em magoar;

Contra quem esquece das coisas singelas;

Contra quem não gosta de rosas e não goza de abraços amigos.

Texto contra. Não conta.

Cena verídica.

2010-08-11T08:29:00.000-07:00

Imaginem assim: Você é uma garota de um metro e meio.

Vamos, isso não vai ferir sua masculinidade caso você seja um homem e nem vai te deixar mais baixa se você for mulher, imaginem mesmo.

Então você vive pacatamente no seu quarto que é enorme pra você (mas só pra você, mesmo).

Então um belo dia, você, querendo deixar o dia cinzento e belo lá fora na altura de seus olhos, abre as cortinas desse seu quarto, logo após de acordar, cantarolando "Good Day Sunshine"dos Beatles, eis que se dá a tragédia!

Essas mesmas (que há dois segundos atrás eram adoráveis) cortinas caem sobre sua cabeça.

Assim, caem! Mas, não, não abala seu bom humor matinal e você, aventureira que é, vai logo encontrar uma solução.

Primeiro tentará subir na cama: Falhará.

Depois pegará a escada da empregada: Você é muito pequena.

Então você sobe na beira da sua janela, nada perigoso ou arriscado, claro que não: Mas ainda assim.. nada.

Numa atitude desesperada você sobe na escada e depois disso sobe em cima do armário até que.. SIM VOCÊ CONSEGUIU, YES!

Mas a desgranhenta da cortina, que com tanto sacrifício você encaixou, resolve desencaixar do outro lado.

Mas, nessa hora você pensa que é uma garota de um metro e meio, então fica feliz, liga seu computador, coloca músicas animadoras e deixa a cortina lá. Até que um tio seu possa vir te visitar.

2010-08-07T21:08:00.000-07:00

Como um espectro ruim, você continua pairando, Sobre esse amor que não te diz respeito em uma vírgula sequer. Como um fantasma persistente você continua a me observar, E se não observa, de alguma forma me faz pensar que sim. Como uma garota que não acredita em fantasmas te ignoro, E por te ignorar respeito esse amor tão grande.

Meu & dele ;

Brasília.

2010-07-31T14:58:00.000-07:00

Eu não carregava nenhuma espécie de expectativa.

Na verdade, ok, talvez eu carregasse. Minhas expectativas giravam em torno de ser massacrada por terríveis monstros do armário. E o que aconteceu foi bem diferente.

Uma vez que os monstros sequer eram monstros.

Eram todos doces e agradáveis, além de um bocado geniais e cheios de talentos diversos, eram bichinhos de pelúcia, macios e com cheirinhos variados (incluindo morango, baunilha e até uns mais exóticos - e igualmente adoráveis - tipo terra molhada).

Além de terem essa forma, ao invés de me mostrarem um armário escuro e frio, eles me mostraram um mundo completamente diferente, um mundo... fofo. Parece-te chula a palavra fofo? Aposto que sim, é tão usada quanto qualquer outro adjetivo para coisas legais, o que pode vir a não ser exatamente legal. Mas perceba o peso que ela carrega nesse contexto, não me refiro a nada figurativo, o mundo que eles me apresentam é de fato fofo.

Quando alguém tropeça, aproveita para tirar uma soneca. Entendem?

Sem contar os abraços, os bolinhos e a sincera preocupação em me fazer sentir completamente inserida naquele mundo que não era meu.

Estou no mundo fofo há oito dias, ficarei por mais pouco tempo (bem menos do que eu realmente gostaria, juro por geléia de morango), mas bem sei que cada novo dia superará o anterior em sorrisos sinceros e gargalhadas que fazem nossa barriguinha doer, porque, como diria Regina Spektor "This is how it works" por aqui.

E que sempre funcione assim, jamais se acabe e nunca mude.

Sentirei saudade de você, mundo fofo.

Blowing Dandelions.

2010-07-19T18:27:00.000-07:00

Há quem me pergunte:

- Qual a graça de assoprar um dente-de-leão?

Eu costumo responder que se você assopra um dente-de-leão no momento certo, no lugar certo e na hora certa, desse, nascem mais mil.

Depois disso há ainda quem indague:

- E qual é a graça de multiplicar dentes-de-leão?

Pra essas pessoas eu faço algumas perguntas, do tipo:

- Você já esteve em um campo de dentes-de-leão? Já sentiu sua perna sendo acariciada por nuvens (porque, sim, errado está quem pensa que nuvens são feitas de algodão, quem pensou isso esqueceu que até o algodão machuca e as nuvens não)? Já se deitou e viu pequenos flocos de neve se levantarem da terra e ao caírem de leve, notou que não era frio que sentia, e sim o carinho, daquelas plantinhas macias no seu rosto relaxado? Você já esteve no céu?

Bem, está aí a graça de assoprar dentes-de-leão.

Agora quando você ver um, observe a direção do vento e se há terra por perto, se tudo estiver ok, assopre.

Quem sabe um dia você também não visita o céu.

Caros leitores,

2010-07-18T10:25:00.000-07:00

Como com mais de 4 anos (bem mais aliás, né?) de blog eu ainda sou newbie e não sei criar enquetezinhas bonitinhas aqui no canto, fica a "enquete" por aqui e vocês, por favor, respondam nos comentários.

Devo continuar postando os vídeos do meu canal do youtube nesse estimado espaço?

Sim?

Não?

Talvez?

Tem gente que diz que só conseguia comentar por aqui e há quem ache repetitivo, agora é com você (só pra terminar com um bordão chato que nem sei de quem é, beijocas)!

É bom ser casado no frio.

2010-07-16T09:51:00.000-07:00

Você acorda e não consegue sair debaixo das cobertas porque o ar, ah, sabe aquele seu velho amigo ar, ventinho, oxigênio mesmo? Pois é, esse aí resolve que quer te matar. Então ele é tão gelado que te dói.

Então você pensa: Nossa, Deus é bom, ao menos nesse frio todo eu fico em casa.

E quando vai virar para o lado e continuar sua deliciosa soneca se lembra: A empregada também.

Em geral segue-se uma blasfêmia qualquer: "Seu velho sacana", "Vai pro inferno, Deus" (essa, confesso, é minha preferida) ou apenas um "Puta que pariu".

E enfim você levanta.

Mas levantar te faz desmaiar novamente, porque não é possível que com tudo fechado exista essa maldita corrente de ar assassina meu bom jesus, pai, me acuda (frio e religião combinam).

Mas ele não te acode.

Você vai vai fazer xixi, lavar o rosto e escovar os dentes, essas coisas de pessoa limpa que você é e então descobre que nem é tão limpo assim, mal faz xixi e já corre dali (além de nem lembrar se tomou banho ontem ou não).

"Cacete o banheiro parece ainda mais gelado".

Você vai procurar suas pantufas e não acha, vai tomar o café-da-manhã mas não dá, tem aquela infeliz camada de algo que se acumula na boca durante o sono ainda nos seus dentes porque você é covarde.

E a corrente de ar.

Então antes de ir de fato escovar os dentes (com uma leve inclinação a simplesmente voltar a dormir) você começa a checar todo e qualquer vão da casa, a corrente de ar está mesmo te matando mas.. NADA.

Tudo bem fechadinho.

"Porra".

E seu palavrão não é apenas pela óbvia morte dolorosa que se aproxima de você, é que além de tudo você vai ter mesmo que ir lá escovar os dentes, então você vai.

O banheiro continua parecendo mais frio e você continua puto com manhãs frias, até que olha pro lado (dá angústia ficar olhando pro espelho do banheiro, todo mundo sabe que há sempre um corredor medonho logo atrás da gente onde podem surgir aquela garotinhas, sabe? É aquelas mesmas) e então parece que tudo volta a fazer sentido!

É a janela do banheiro! Como não pensou nisso antes?

Bem é claro que não pensaria, na verdade, quem seria desumano o suficiente pra deixar aquilo aberto?

Não há nada mais inconscientemente cruel do que deixar a janela do banheiro aberta em dias frios como o de hoje.

Mas sabe bem ele que a Claudia, sua mulher, toma banho todos os dias de manhã e deixa sim aberto que é "pra desembaçar o banheiro, amor, depois você fecha".

Pensar nela falando isso lhe dá uma incrível vontade de pedir o divórcio.

Então ele lembra do mingau que ela faz pra ele à noite, aquele mingau bem quente antes de dormir, "Ah, minha Claudinha, eu te amo mulher, te perdoo por ter esse hábito desgraçado", além disso, como é bom abraçar o corpo dela já quentinho quando vai deitar um pouco depois (justamente pra ela esquentar os lençóis, agora lhe ocorre que ele é meio filho da puta, mas nada que o incomode ou deixe sua consciência pesada, inclusive sente um certo gostinho de vingança bem bom), e o amor volta.

E viva a vida de casado! Principalmente no frio.

2010-07-06T16:48:00.001-07:00

Avalanche de vocês,

Meu espírito aspirando perdições,

Cristãos perdidos,

Perdidos achados.

Em minhas mãos,

2010-06-29T09:48:00.000-07:00

E tudo que você fazia era jogar tudo em minhas mãos. E até agora, na hora de dizer adeus, você não diz. Você me faz te desamar, ao ponto de ter que ir embora, há um ano você não me ama, mas ao invés de ir, ao invés de ir você mudou, você mudou e agora eu que tenho que me encarregar de jogar as sacolinhas na lixeira. Como quando minhas tias, com um monte de comida acumulada, pediam pra empregada me trazer coisas que elas sabiam que eu jamais comeria. Dessa forma tudo seria jogado no lixo e elas fingiriam não saber, fingiriam não dizer respeito a elas que comida boa estivesse sendo desperdiçada. Sempre a culpa foi e será minha. Por isso também, por desde muito pequena ter me acostumado a carregar todo o peso do mundo nas costas na concepção - bem culpada, mas disfarçando - alheia, é que eu não me importo. E termino sim com você. Pior que isso: Através dessa carta. Uma vez que será difícil pra mim suportar mais três meses. Pode comemorar por aí mesmo, no seu glorioso intercâmbio: parabéns, você venceu, arruinou nosso amor, o amor que prometemos cuidar todos os dias. O amor que você negligencia há meses, há um ano. Parabéns, nosso amor está oficialmente declarado qualquer coisa, diferente de amor. Sem amor, Beto.

Peter Pan & Manuela.

2010-06-27T12:38:00.000-07:00

Ela tinha olhos alegres, gostos simples e oito anos.

Por que será que ultimamente não consigo mais desenvolver histórias a respeito de gente grande?

Na sua condição de criança não costumava pensar em nada que não a deixasse feliz.

Talvez eu só esteja cansada de toda essa gente que curte se fazer de infeliz.

Manuela tinha esses grandes olhos cor-de-mel encantadores, um sorriso de lábios finos e a moldura do seu rosto era uma cascata cacheada de cabelos acaju.

Gostava de se auto-denominar aventureira. Estava sempre passeando em lugares "perigosos" com seus pais. Florestas cheia de capivaras ferozes e a qualquer momento poderia até aparecer uma cobra ou uma jaguatirica (que, por sinal, a menina sempre associava com um réptil asqueroso, embora soubesse que se tratava de um felino um pouco bravinho e bem fofo).

A menina gostava de andar descalço quando viaja para praia, mas na cidade jamais tirava suas meias, só para tomar banho.

E tomando banho ela viajava sempre para as mais recônditas áreas de oceanos nunca descobertos. Oceanos com pássaros nadadores, bananas bailarinas, sorrisos de bolhas de algodão e água que não afogava, abraçava.

Por contas desses longos banhos de banheira e sua fértil imaginação, a pequenina tinha um ótimo fôlego.

Ela fazia natação e sempre ganhava dos seus amiguinhos nas competições de "quem fica mais tempo embaixo d'água sem respirar".

Além de natação Manuela - ou Nunuca, como seus primos e amigos chamavam-a - estudava flauta e adorava andar por aí fazendo barulhos com seu instrumentinho.

Era uma menina por vezes obediente e doce, por vezes birrenta e antipática - embora essa segunda combinação fosse bem mais rara.

Gostava de leite com chocolate, tinha seu primeiro edredon, bichinhos de pelúcia e bonecas, assim que chegava da escola corria pra frente da tv pra ver se ainda estava passando pokémon e nas férias assistia todos os desenhos da manhã.

Gostava de ver o pôr-do-sol em cima da árvore da sua vó.

Era sonhadora e engraçada. Uma menininha como qualquer outra.

Manuela era comum e gostava de ser, queria ser comum e pequenina para todo o sempre.

2010-06-20T12:07:00.000-07:00

Então você sente que nada disso faz sentido, porque não faz e nunca fez.

Você ouve o sino dos ventos do lado de fora da janela, sente o vento passar entre as frestas que se arrepiam e pensa em alguém que não estará por perto tão cedo, mas esse não é o cerne da sua apatia.

A grande questão talvez seja que seus objetivos parecem tão inalcansáveis que não vale mais a pena tentar algo que só te fará fracassar. Mas por que tanto pessimismo?

Não é pessimismo: É apatia!

Não quer mais escrever por quê? Ele te pergutna preocupado.

Porque a arrogância escorre por cada palavra dessas pessoas que estão mais preocupadas em ser aclamadas do que se expressar. Responde você se perguntando por que do dia pra noite isso passou a importar tanto.

Talvez você só esteja cansada, você pensou que dormir adiantaria mas isso já perdura por tanto tempo que você começa a se preocupar.

O que você pode fazer pra mudar qualquer coisa? Esperar?

Aí é o ponto em que a gente vê que sua preguiça talvez seja a sua questão, ou não?

Você está bem cansada mesmo, da maioria das coisas.. Só queria algo novo, algo que não cheirasse a mofo e te fizesse sorrir: Todos os dias.

2010-06-17T19:28:00.000-07:00

Com sua alegre lágrima saindo do olho meu.

2010-06-11T23:22:00.000-07:00

Ela se dizia: Menina, você precisa de alguém para amar, só o amor salva.

Tratava esse assunto como uma religião e só pensava nisso.

Era amável com todos, sempre em busca de aprovação e carinho, mas sempre estava por si só..

Seus carinhos desprezados e amigos contra tudo que ela era nunca a desanimaram, era puro amor em sua forma e por isso compreendia e perdoava os erros de cada pessoa.

Ela nem existir existia.

Até que um dia decidiu se tornar real, amar quem a amasse, amar-se, ignorar o resto.

Aquilo era bem parecido com sua essência.

Sua alma estava sempre a procura de expressão e por se expressar tanto tornou possível que ele a encontrasse.

Nunca esqueceria o primeiro contato: "Por que é tão importante ser assim?".

"Oras e quem disse que é importante? " pensara ela ligeiramente irritada com aquele estranho intrometido.

Estranho intrometido que mudaria tudo..

De estranho intrometido este passou a ser um desconhecido apaixonado, depois um conhecido que a amava e em seguida alguém que despertava ciúmes naquele pequeno ser possessivo.

Ela desacostumara ao ciúmes depois de se tratar de tão terrível patologia.

"Que bom, além de intrometido me torna novamente doente, que criatura incrível!" e o pior é que se o ciúme existia era justamente porque ela o achava incrível, o conhecia antes mesmo de conhecê-lo, como era confuso tudo aquilo..

Pixels & Palavras, dizia a garota. Dizia errado, era, na verdade, Pixels, Palavras & Amor.

E assim foi..

Desde então ela nunca mais chorou, pra guardar todas as lágrimas que ele lhe ofertara.

Não forces.

2010-06-09T15:26:00.000-07:00

Às vezes é natural, perder as vontades de vontade ter, perder o amor e amar não poder.

Às vezes é natural.

E eu só gosto do que é assim: Natural.

2010-05-29T12:02:00.000-07:00

Todas essas pessoas não param de falar nem por um segundo, todas elas pensam que tem muito a dizer, que suas palavras tão suradas, tão banais, vão realmente fazer alguma diferença pra alguém.

É tanta arrogância, tanta prepotência, tanta masturbação de ego.

Frustrações escondidas atrás de joguinhos imbecis de palavras, na tentativa de se mostrar superior.

Um bando de palavras desconexas pra se mostrar muito letrado, tão mais inteligente, ninguém entende porra nenhuma porque não tem o que entender.

A "arte" é a maior expressão do ego, todo mundo quer se dizer artista, todos querem ser reconhecidos por suas genialidades inexistentes, acontece que todo mundo está falando a mesma coisa, a mesma coisa que se resume em duas palavras: tédio e nada.

Toda a porra igual, igualzinha, falando sempre as mesmas merdas que ninguém está interessado, ninguém sente falta, mas há quem finja que sim.

E por conta desse bando de fingidores temos, hoje em dia, esses ditos "gênios underground", que, óh sim, um dia serão reconhecidos, claro!

Um bando de baba-ovo que sabem menos sobre a vida que esses babacas que eles reverenciam.

E os arrogantes sabem que os babacas são um pouco - e bem pouco - mais babacas que eles, por isso assumem essa posição tão superior, que ao mesmo tempo consiste em alimentar vínculos fingidos de gratidão, é só desprezo, todo o desprezo do mundo, de todas as partes, desprezo e arrogância, podridão.

Todos nós somos nada.

Parem de me deprimir com escritas vazias que não buscam expressar suas vivências, buscam só algum reconhecimento de algo que, vocês não são.

Dou muito mais valor a um blog diário cheio de erros ortográficos de uma garota de quatorze ou quinze anos que ama a vida e convive com seus problemas de uma maneira ou outra do que toda essa merda que eu vejo por aí, essa pretensa literatura de um bando de "escritores" que vivem bem, se alimentam melhor e vivem fingindo que estão na decadência, na merda e enfrentando os piores problemas do mundo que eles mesmos criam pra ficarem mais glamurosos em suas mentes pequenas.

É que os autores preferidos deles tiveram mesmo uma vida de bosta, era bêbados marginalizados, que trepavam até com árvores, quando estavam afim, então, claro, isso é que é o bacana.

Minha pergunta principal é: Por que reverenciar ou sequer dar qualquer crédito a pessoas que criam um universo imaginário onde elas só se fodem pra quando forem escrever suas auto-biografias parecerem mais heróicos?

Eu sinceramente quero que se fodam todos vocês que acham que é bonito ser um merda.

E viva as raras pessoas que ainda sabem buscar sempre o belo, mesmo que essas não sejam obsessivas por joguinhos de palavras.

Vocês, gênios imaginários, são um câncer.

2010-05-24T18:31:00.000-07:00

É, eu não sei, mas às vezes penso, que até o fato dos seus olhos serem azuis, é mais uma coisa que só serve pra me ridicularizar. Sabe? Poemas com personagens de olhos azuis

{azuis profundos, azuis límpidos, azuis da cor do céu, azul como o mar, azul piscina, azul água fresca num dia quente, azul penetrante, azul forte, azul que te quero azul, azul como o amanhecer frio}

Existem mais de mil. Nasces-te assim só para vulgarizar minha possível poesia. Se você é todinho como é, seu rosto perfeitamente simétrico, seu sorriso branco e perfeito que de um jeito tão único - e, novamente, já tantas vezes descrito - se estende até os olhinhos, se o seu abraço aquece também a alma é puramente pra que eu escreva o que já foi escrito antes;

Tenho pensado em não pensar.

2010-05-18T22:32:00.000-07:00

Há alguns anos li algo sobre velocidade.

Alguém disse que se você está muito rápido os pensamentos fogem de você.

Corra o máximo que conseguir e se seus pulmões não explodirem você notará que só não pensa.

Aliás, não notará.

Partindo dessa premissa joguei fogo na cama dela e tentei começar a correr quando a vi vindo em minha direção, de meias, calcinha e uma blusa que mal cobria seu umbigo, cheia de sono, sem entender vinha dizendo "Tem fumaça no meu quarto, fumaça na cama".

Corro de volta pro quarto e vejo que não há mais jeito de apagar, a pego no colo e corro com toda a força que me resta, gritando pelo prédio.

Partindo daquela premissa, não estava a uma velocidade muito grande e meus pensamentos me inundavam, mesmo com toda a adrenalina que um incêndio criminoso causado por mim, se espalhando pelo prédio, podia me causar.

"O que aconteceu?" me perguntou com a perna ligeiramente chamuscada quando começou a raciocinar, já na rua.

"Devo ter dormido e deixado algum cigarro cair, não sei", menti sem convicção e tentando me fingir de confuso, ela era esperta.

"Porra, se você fez alguma merda me fala logo! Se eu não descobrir a perícia vai, você sabe como eles são filhos da puta com essas coisas, num bom sentido, hoje em dia, então fala logo", me olhava num ódio assustado, sabia que eu tinha culpa.

Muita gente descia, não todo mundo, eu bem sabia quando disse pra ela me esperar que traria cigarros que a ajudariam a manter a calma.

Ela não tentou me impedir, só virou o rosto e começou a morder manga da blusa aflita, deixou uma lágrima rolar. Gostava dos nossos vizinhos, principalmente do casal de gêmeos ruivos que moravam no nosso andar, um menininho e uma menininha de 5 anos, eram mesmo doces e adoráveis até pra mim que odiava crianças. Acho que pensava que as chamas que os lambiam eram tão vivas e vermelhas quanto os cabelos deles, antes daquilo. Podia estar pensando também que a culpa era dela de alguma forma, adorava se culpar mesmo, deve até ter se suicidado, depois de tudo, não sei.

Não sei mesmo, nunca mais tive notícias dela, nem dos gêmeos, nem de ninguém, depois de fingir sem me dar ao trabalho de fazer um bom trabalho fingindo que não estava fugindo, corri o máximo que pude.

Então aquela falta de sensação me invadiu, só voltei a pensar quando meu pulmões e joelhos de alguém que não tem mais dezoito anos começaram a gritar de dor.

Olhei ao redor, tinha uma estação do metrô por perto, fechada já, mas que me deu a idéia de procurar a rodoviária pra me mandar de São Paulo, era essa a idéia que eu tinha de fuga e foi isso que fiz.

Estou morando aqui no Chile há cinco anos, demorei até achar um lugar que quisesse e conseguisse ficar.

É que apaguei meu nome, me fingi de afogado, pensei muito num plano pra conseguir ficar.

Agora faço de tudo pra não pensar, não lembrar dos gritos, dos cabelos lisos, castanhos, longos e ligeiramente descabelados caindo sobre aquela blusinha que usava como pijama, os olhos grandes e bem contornados de menina ainda nova, a boca carnuda sendo mordida nervosamente pelos dentes perfeitos graças a ortodontia, a lágrima que eu vi rolar quando ela se virou pra olhar o prédio e toda gente que saia assustada e com cara de sono, junto com a fumaça.

Tentei não pensar nos gêmeos graciosos, nem na senhora que morava no andar de cima e que, além de silenciosa, nos trazia bolos de frutas com freqüência, tentei não pensar e lembrar que nossos preferidos eram os de abacaxi e laranja, de preferência com ela sentada no meu colo e me dando na boca.

Corro toda manhã pra não lembrar da nossa última explosão conjunta antes da briga, do último beijo em que ela se deu ao trabalho que fingir que ainda me amava, dos gritos escandalosos e da minha súbita insanidade e desejo de vingança.

O Chile tem sido um bom lugar pra mim, me acolheu bem, sem muitas perguntas.

Eu não faço muita coisa e sobrevivo, mas ultimamente ele tem me entediado, sabe?

Realmente não faço muita coisa e estava pensando em uma mudança de ares, pensei em tudo já, ninguém sabe meu nome, estou tranqüilo.

Nunca contei essa história antes e agora vou dar continuidade aos meus planos de mudança, mas dessa vez não fracassarei no assassinato. Alguém terá que morrer pra que eu possa correr com mais certezas, mesmo não tendo necessidade delas enquanto corro.

E eu pensava que esse alguém...

Não é doce. Nada doce.

2010-05-11T22:04:00.000-07:00

Eu quero escrever mas não sai nada. Eu podia pintar. Podia também parar de ver tanta beleza que não se vê pela vida e podia não tentar escrever tudo isso. Por que gostar de outro deixa a gente mais burro? Digo mais porque sei que sou burra, ah, eu sei, nasci burra, minha mãe sempre me disse que, apesar de ser assim burra eu não deveria me preocupar, quando eu fosse magra seria linda. Eu sou magra agora, continuo burra e ninguém me acha linda. Por que gostar de alguém sempre volta a nossa cabeça mesmo quando a gente tá dançando com um gorila escocês ou matando uma caralhada de vampiros travestis? Porra, deixe meu cérebro em paz um segundo. Tudo acaba ficando pela metade porque metade de você está concentrado em amar e se sentir bem, você nunca consegue se sentir REALMENTE mal, exceto se a pessoa em questão provoca isso e isso é uma merda. Não é que nossa felicidade dependa de ninguém, mas, quando a gente ama a droga da tristeza nunca é plena e isso é um saco, um infinito saco. Não que eu goste de ser triste. Sou burra, não retardada. Falando de mim e da minha burrice não sei em que momento esse menino se apaixonou por mim e muito menos quando me apaixonei por ele, sei que foi e em menos de, sei lá, eu ando tão burra que sei que ele chega quinta-feira às 20:20, porém, hoje acabou de ser quarta e eu acabei de reaprender a fazer contas e me senti mais absurdamente burra, mas nem me comoveu, estou absolutamente acostumada com a sensação. Sei que eu queria voltar a poder me concentrar totalmente em alguma coisa, gente burra se concentra. Não que as outras não o façam. Meu irmão foi na yoga hoje, ele é pequenininho e reclamou de dor nos seus pequenos musculinhos. Aliás, já disse que ele nasceu com os músculos da perna bem trabalhados? Era engraçado ver um neném assim, digamos, musculoso. Eu queria que as pessoas soubessem, também, que eu, nem sempre sou eu. Estar apaixonado é uma droga. Não estar é insuportável. Te amo pessoa que vai vir. E eu realmente espero que seu avião não caia.

Caindo na toca:

2010-05-07T14:08:00.000-07:00

Caia na toca e comigo todos os meus pudores. Todas as esquisitices que passavam diante dos meus olhos não me causavam estranheza, só me mostravam o quão obsoleta era. Eram tantas formas, tons, combinações e até sabores que eu nunca sonhara em sonhar que me senti envergonhada. Nunca tinha eu pensado, por exemplo, que uma abóbora de duas cabeças pudesse se sentir infeliz por não conseguir ir com seus amigos pescar no banheiro secreto e dourado. Nunca também tinha imaginado que sofriam os livros banguelos por não mais ouvir, ver ou sentir a harpa descabelada chorando. Quando o vento - ou terá sido a música diagonal? - arrancou com violência meu vestido, não me importei. É que cair na toca não me deixava preocupar com tamanhas banalidades. Aquelas criaturinhas sabiam também que da vida nada eu sabia e é por isso que iam me olhando tão divertidas. Caindo na toca tudo pareceu já tão diferente que eu - e toda minha limitação - não podia imaginar que cair na toca não era nem a metade do meu começo..

Quinze anos passando o futuro.

2010-05-04T22:23:00.000-07:00

E quando me disse adeus no segundo dia - coisa que sempre me exaspera por não saber se ela volta amanhã ou daqui seis meses - me disse que estava pensando em vir todo dia. Eu sorri e consenti, disse que se não fosse a atrapalhar, quantos mais sorvetes e chás tomássemos, melhor. E quando ela virou e começou a se afastar, olhando aqueles cabelos louros em movimento, eu só conseguia pensar que, se ela cumprisse a promessa, teríamos muito a falar ainda, nós próximos quinze anos.

Comedora de Kiwii Strikes Again.

2010-05-03T19:06:00.000-07:00

Eu disse que existia continuação: Tudo que eu tenho a dizer sobre Crepúsculo: Motoristas de ônibus furiosos: Eu não acho muito legal passarinhos me acordando: E chega, né? Já sabem onde encontrar mais? www.youtube.com/kiwiiiateyou

Ask again.

2010-04-29T16:13:00.001-07:00

- Você já se sentiu oco? - Oi? - Já se sentiu oco? - Eu escutei, mas.. que pergunta é essa? - Ué, oco, sabe? Como se não tivesse.. Nada. - Nada por dentro, né? Porque pra ser oco é preciso de algo que envolva o oco.. - Sim, o corpo e nada mais. Já sentiu? - Olha, oco completamente oco não, mas confesso que quando você não me trás todas essas borboletas, aparecem pierrots chorosos. E se aqueles garotos não param de te encher, surgem uns escorpiões e cobras, confesso. Antes de você eu era composto por bolas de feno, pois é.. Mas a ausência de tudo eu nunca senti, até porque acredito que isso seja a morte. - Hum.. Disse a menina forçando um sorriso. - Mas.. O que há, está se sentindo oca? Perguntou o garoto, inseguro. - Eu? Não, não.. Era pura curiosidade. Respondeu aérea. - Pára de pensar besteira, sua boba. Vem aqui! Disse o menino sorridente enquanto puxava-a pra si. Ficou olhando dentro dos olhos dela, com um olhar brilhante e evidentemente apaixonado, enquanto ela, com sua fingida docilidade tentava esconder um tom opaco. E naquela madrugada, sozinha em sua cama, nem as estrelas conseguiram fazer o olhar da menina mais brilhante, nem sequer lembrou que olhando para as mesmas estrelas alguém pensava nela, não se emocionou com música nem se concentrou na sua leitura. Nada afastou aquele tom opaco, tom de quem reflete sobre o oco.

Esquizofrênico.

2010-04-26T21:50:00.000-07:00

- Você já viu uma pessoa com mais de dez anos soprando um dandelion? - Já.. - Eu acho uma coisa bonita de se fazer. - Eu acho comum. - Sabe o que eu gosto, também? - O quê? - Quando olham pro que estão bebendo, gosto de ver o olho parecendo fechado pra mim, quando está aberto. - Hum.. - E eu gosto de.. - Sabe, eu estou tentando ler e não te conheço, então, sei lá, arranja um amigo, liga pra ele e fala essas coisas suuuuper interessantes, ok? As pessoas no ônibus começaram a olhar espantadas pro garoto que falou quase gritando olhando pro banco vazio ao seu lado. O menino continuou sua leitura ao lado da menina de olhos tristes e não notou quando ela desapareceu..

O melhor que eu puder.

2010-04-25T22:10:00.000-07:00

Eu quero viver num mundo onde segundas chances existem. Eu quero viver num mundo onde você existe. Eu quero viver num mundo de melhores amigas enérgicas que só querem o bem no fim das contas. Eu quero viver se for pra saber que você sorri em algum outro lugar. Eu quero estar aqui se puder te imaginar esmagado no meu abraço. Eu gosto desse lugar, juro que gosto.. As cores parecem mais vivas e seus olhinhos piscantes cheios de cílios fazem meu coração se aquecer. Obrigada por existir, menino das palavras.

I always cry at endings.

2010-04-25T17:17:00.000-07:00

Quase adormecendo sinto sua mão subir pela minha perna... Espera! Você seria mais delicado que isso. Quase adormecendo sinto sua mão afastar meus cabelos do rosto, tocar o mesmo com suavidade, abaixo de onde ficaria minha covinha se eu estivesse sorrindo, sinto meu coração disparar feliz e assustado, mas é só quando percebo sua boca se aproximar devagar do meu ouvido pra dizer naquela voz grave - que eu só ouvi uma vez - com toda sinceridade do mundo "Te amo, lindinha" que acordo sobressaltada, mal consigo abrir os olhos aguados e me percebo na cama de minha mãe.. Acordo-a, abraço-a e volto ao soluçar inconsolável. Ela diz: "Amanhã você tem uma prova que decide sua vida inteira nos próximos dois anos e ainda te cabe o coração?". Quem chora não responde e ela pede pra eu me acalmar: "Você ainda vai achar alguém que te ame de verdade, alguém que possa estar por perto e que segure sua mão, você é incrível, filha". Quando ela percebe meu choro piorar tenta consertar minha solidão com palavras que nunca me recordarei, inverdades sobre seus possíveis sentimentos, sobre uma possível confusão, sobre as chances de tudo ter sido real, apesar de qualquer pesar, ela continua me abraçando sonolenta e quando esgota o repertório de consolos e a energia de consolar adormece. Eu não. Eu não me importo com provas. Não me importo com datas. Não me importo com importâncias. Só consigo soluçar e sussurrar as duas sílabas do seu nome baixinho, sem poder fazer mais nada.. "[...] Vi-a em tôdas as épocas e em todos os trajes. As mulheres vulgares nunca excitam a nossa imaginação. Estão limitadas ao seu século. Não há magia que possa transfigurá-las. Pode-se conhecer a sua mente como se conhecem os seus chapéus. Podemos encontrá-las sempre. Não há mistério em nenhuma delas. De manhã, passeiam no seu carro pelo parque; de tarde, tagarelam tomando chá. Têm os sorrisos estereotipados e as atitudes estudadas. São completamente transparentes. Mas uma atriz! Como é diferente uma atriz, Harry! Por que não me disse que o único ser digno de amor é uma atriz? - Porque amei a muitas, Dorian."

(O Retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde)

Não me procura.

2010-04-23T21:13:00.001-07:00

Eu realmente já cansei de ter só pixels e palavras. E o leve, o morno e o ligeiro não me satisfazem.

Tente esquecê-la de outra forma..

No feelings for you, Ferdi. Like orkut used to say about donuts.

Normal.

2010-04-23T14:49:00.000-07:00

Júlia fora até a venda comprar uma dúzia de maçãs. Júlia era apenas uma menina indo até a venda comprar uma dúzia de maçãs. Ela quase não tinha rosto, andava com a cabeça baixa sem motivo, cantarolando uma antiga canção que gostava, mas que não te tocava naquele momento "Ah, se tu soubesses como eu sou tão carinhoso e muito muito que te quero". Enquanto escolhia as maçãs se deu conta que a canção não lhe tocava porque ninguém fugia dela, tinha um namorado legal e um grupo de amigas. Tentou afastar a canção da cabeça pensando em alguma música da moda mas nada lhe ocorreu então ela se rendeu novamente a "Carinhoso". Terminando de escolher as maçãs olhou pro vendedor, sorriu: - Você tem 10 centavos? - Não. Ele lhe entregou o troco, ela sorriu novamente e voltou pra casa. A vida inteira de Júlia foi parecida com isso, ela casou com seu namorado legal, não manteve contado com seu grupo de amigas, foi na casa de sua mãe todos os domingos até a mesma morrer, fazia compras, teve filhos, às vezes brigava com seu marido, foi traída e perdoou, continuou sendo traída e ignorou, viu seus filhos crescerem e saírem de casa, sentiu a falta deles, se acostumou com visitas aos domingos.. Morreu.

É mais importante ter dinheiro.

2010-04-22T20:27:00.000-07:00

Afastem seus filhos da arte! De verdade, pensar não é bom, não é saudável ou gostoso. "Tá vendo? Coisa de artista" Não! "Olha só? Essa pêra está artística" Não! Não! Não! Socoro! Arte é reflexão, é sentimento. Não deixem seus filhos virarem seres pensantes. Por favor. Pelo bem deles.

Sobre um copo.

2010-04-22T17:35:00.000-07:00

Há um copo ao lado dela e nele está escrito o nome de alguém que importa: Mariana. Sempre achei um nome lindo, tão cheio de possibilidades poéticas. Se eu fosse poeta é certo que seria meu nome preferido! Além desse nome há nesse copo alguns desenhos que aquela mãozinha pequenina e delicada rabiscou, desenhos singelos e coloridos, desenhos que Mariana fizera pra ela numa daquelas tardes. Pode, pra você leitor, parecer bobagem que eu esteja escrevendo sobre um copo, mas, acontece que o copo estava sempre seu campo de visão e toda vez que ela o via seu amor crescia um pouco mais. E o amor é importante, porra!

Fico cada dia pior.

2010-04-21T20:30:00.000-07:00

Existe sim uma continuação.. HÁ!

2010-04-19T11:58:00.001-07:00

Isso daria uma ótima cena de filme. De juventude confusa. Juventude triste. O garoto espera na calçada com um cigarro entre os dedos. "Vocês são as duas mulheres que eu mais amo na minha vida, com certeza", ele disse pra elas minutos antes; Entram juntas numa das cabines do banheiro, desorientadas.

Dois dias depois uma delas riria tomando sua quarta xícara de café do dia.

A outra apenas sorriria, ao fumar um cigarro, na área externa da faculdade. Ambas recordando o momento.

Então seguranças bateram na porta e as convidaram a se retirar. - Anh? Era mesmo muito absurdo. - Nós só viemos usar o banheiro mesmo. Tchau. Talvez fossem os batons vermelhos, os rostos incrivelmente simétricos e indiscutivelmente belos, as calças de couro e meia-calças azuis, os passos decididos, as mãos se segurando, talvez fossem os cabelos louros e soltos, os risos e corpos que se, por acaso, realmente tivessem se entrelaçado, teriam ficando ainda mais bonitos.

Mas não.

- E você jura que não se beijaram? - Affffff, claro que não. - Jura? - Eu segurei o cabelo dela, ela queria vomitar, nossa, cala a boca. - Mas nem um selinho? - NÃO!

Parecia até que eles torciam pra que os tais seguranças tivessem razão. E talvez todos tivessem torcido tanto pra que aquela cena, pra que aquelas duas, tivessem mesmo se entrelaçado naquela Cabine bonita de banheiro desconhecido que tenha acontecido.

- Como assim?

É que minha tia, certa vez, me disse que mesmo que Jesus não tenha existido de fato, mesmo que ele não tenha feito milagres nem nada do tipo, ele acabou existindo de alguma forma.

- Anh?

É que durante tanto tempo, tantas pessoas e tanta energia acreditou em tudo aquilo, que plasmou-se energeticamente aquela existência, e a de tantos outros ditos santos.

E é por isso que quando religiosos fervorosos rezam e pedem seus milagres, muitas vezes eles acontecem. Fez todo o sentido do mundo pra mim.

Mas.. Será que se aplica? Será?

Vodka gelada e duas doses de tequila. Foi?

Where's my mind?

2010-04-18T09:41:00.000-07:00

Você já sentiu que você estava perdendo alguma coisa em relação a sua vida? Acho que não me fiz entender. Você já sentiu como se não soubesse exatamente tudo que aconteceu durante determinado período da sua própria vida? É uma sensação elétrica. Você está ligado em tudo e tudo parece incrivelmente distante. Você anda mas não com suas pernas. Fala e é a boca de outra pessoa. Seu cérebro não te pertence. Nem sua mão, rosto, olhos.. Então você começa a perder os olhares. Você cai no chão e se machuca a ponto dos seus olhos encherem de lágrimas, mas você não sente realmente. Alguém te magoa e nada muda. Você passa três dias sem comer.. Você está sempre esperando algo acontecer e como nada nunca acontece, você inventa acontecimentos. Inventa e no começo isso funciona, então você continua a inventar. E inventa tanto que depois de um tempo não sabe mais distinguir uma coisa da outra. Então um dia você percebe que só consegue organizar suas memórias colhendo fragmentos do que te aconteceu da memória de outras pessoas. Fragmentos torcidos e retorcidos, fragmentos mutilados, deformados, falhos.. Nada mais é concreto. Nenhuma certeza. Nada realmente importa. Você não confia mais nem nas suas lágrimas. Você não confia mais em você.

Ela sempre acaba vindo.

2010-04-15T19:41:00.000-07:00

E eu escrevi "Não quero que você venha aqui ler isso". Ele povoa os sentidos todos e ela insiste em ser um fantasma. Um fantasma que me assombra sim, que ainda me tira o fôlego e o sono. Um fantasma. E tem uma foto dela que eu coloquei sem explicação, mas essa, sei que ela nunca verá. As nuvens estavam tristes hoje e eu não consegui dormir a noite toda. Mas dessa vez a culpa não foi do meu fantasma, a culpa foi dele. Ele que é apenas pixels e palavras.. como ela.

Pequena anotação.

2010-04-12T14:18:00.000-07:00

E então meus sonhos e os dele se embalaram juntos durante alguns longos minutos, cabelos se perdendo um no outro, nossos cheiros e meus dedos, respiração compassada e o aconchego do calor do corpo que a gente que pra gente. Levantou e não disse nada.. Depois fez com ela a mesma dança, os exatos mesmos passos que fizera quando a novidade era eu.

"Mais um projeto qualquer pra esse caderno" ou "A Espera".

2010-04-09T14:18:00.000-07:00

This is not what I'm like, this is not what I do, this is not what I'm like.. I think I'm falling for you.. ♪

(The Magic Numbers)

Take me out tonight, when there's music and there's people and nenénacolaaaaaah.. ♪

(The Smiths & -uma pequena interverção de- Ferdi)

- Está fazendo cola aí? Perguntou o senhor brincalhão. A menina que até esquecerá o significado dessa expressão olhou-o num misto de surpresa e indecifrável riso enquanto dizia: - Cola? Como se afastará do caderno o senhor pôde visualizar a mulher que ela tentava agora reproduzir: - Ah, não é cola, não.. Disse ele entre sem jeito e brincalhão. Ela sorriu tentando reparar o incômodo que causara e tentou fazer uma voz divertida pra responder: - Não é, não. Então ele repousou a mão pelo menos 50 anos mais velha nas costas da garota e se despediu: - Que bom, que bom, continue. Foi muito bom vê-la. E se foi. Ela escreveu o ocorrido lamentando ter perdido talvez a oportunidade de uma conversa decente com alguém que sabia 50 anos a mais que ela. Em seguida voltou a desenhar, constatando que não era boa com pernas..

Duzentos e quinze anos.

2010-04-05T21:41:00.000-07:00

Eu sei que passaram duzentos e quinze anos desde a última vez que atualizei o vlog aqui, mas, mesmo assim, acho importante voltar a atualizar. Tem gente que só consegue comentar por aqui por não ter conta no youtbe e tal, então lá se vão, mas, como "vocês estão muito atrasados", postarei 5 de uma vez e ainda assim só os menos ruins (pode deixar que passarei tempão sem atualizar o blog e vocês assistem no ritmo que quiserem, se quiserem), então lá vai: TADAM! Aí estão (: E pra quem quiser ver todos os outros só acessar: Kiwii I.. ate you! :D

Inpiração deprimida.

2010-04-04T13:08:00.000-07:00

Dizem que tristeza inspira. Será mesmo?

Eu não sei muito sobre inspiração, sempre quis ser artista, fazer arte de alguma forma, mas ainda não consegui chegar nesse ponto.

Mas eu tento.

E tentando, muitas vezes muito triste, acabo por perceber que há mesmo uma diferença na qualidade dos textos, das músicas, desenhos e qualquer coisa que eu tente produzir quando estou muito magoada.

Uma qualidade diferente..

Que eu também alcanço em picos de euforia.

É engraçado.

É engraçado enaltecer tristeza, é triste.

É corriqueiro.

É embaraçoso.

Por quê?

Às vezes eu sinto como se o mundo inteiro fosse pesado demais e esse peso faz com que não consigamos sentir nada.

Absolutamente nada, o completo do vazio: o oco.

E esse oco nos choca tanto que preferimos inventar sentimentos.

Dentre eles inventamos nossa tristeza, que é muito mais frequentemente inventada, porque na eminência do oco sentimos por alguns segundos o gosto da tristeza, logo, é muito mais fácil reproduzí-la.

Então ficamos aqui tristes e justificamos nossa estagnação nesse deplorável estado com inspiração "Acostumei com a fossa, o lado bom é que escrevo melhor assim".

Acho que o lado bom, no final das contas, é que nunca há um lado bom.

É ou não é e fim.

Fim.