Pra quê?

O google acha que eu escrevo de menos.
Aparentemente eu deveria ter mais letras por aqui e tudo mais.
Uma coisa que eu sei que o Google gosta é frequência, escreve todo dia que ele fica mais feliz com você.  Escreve toda hora.
Essas coisas significam várias coisas pra mim.
Ele disse que eu coloco fotos demais, sendo que a poucas fotos que tenho aqui são dos meus avós, numa celebração de amor bem bonita até, não sei, fiquei triste com a notícia.
É como se nada do que eu produzisse tivesse qualquer valor pra qualquer pessoa nesse mundo.
Eu me sinto bem sozinha nesse mundo de empresas.
É como se toda contribuição social viesse de pessoas que estão em cubículos deixando os milionários ainda mais milionários e nunca fazendo nada realmente prazeroso.
"Tem gente que gosta".
E tem gente que se suicida aos 29 anos por conta dessa lógica,
Ou vive a vida inteira achando que eventualmente alguma coisa vai acontecer e
Nada
Nunca
Acontece.
"A pessoa tem 24 anos e não tem um emprego",
Não interessando se eu já tive pelo menos 5 dos convencionais, não interessando que eu trabalhe todo dia da minha vida, não, socialmente eu sou inútil, eu sou uma piada.
Não precisa levar em consideração que todos os empregos convencionais que eu tive me fizeram mal a ponto de sair de cada um deles chorando e pensando seriamente que se a vida é isso eu não queria mais viver.
"A vida não é só isso", claro, tem sempre meia horinha cansada que você pode assistir uma tv ou ir pra um bar, genial.
Me irrita que essa lógica sequer abra espaço pra gente que nem eu.
Ou é numa empresa ou, mesmo com o projeto na mão pronto e um monte de risada alguém ainda vai te dizer pra cadastrar o currículo no site da Nestlé porque uma corrente de whatsapp diz que eles estão contratando.
A vida sem centavos também é bem difícil de viver, porque você nunca sabe o que vai te acontecer, e se meu instrumento de trabalho quebrar? E se eu ficar doente? E se meus gatos ficarem doentes?
Às vezes você não consegue comprar um remédio, às vezes não tem gasolina pra sair de casa, sua avó morre e a última vez que você tinha visto ela fazia mais de 3 semanas, às vezes não dá pra ir ver o seu irmão.
Mas ao mesmo tempo é um pouco de resistência, é um força contrária a lógica do capital, é uma pessoa que não consome, dinheiro a mesmo que um empresário passa pro outro.
Nós somos tipo formigas que trabalhamos incansavelmente, mas não pro inverno, pros outros, pra alguéns, que nós não sabemos e nem nunca saberemos quem são, pessoas secretas que detém todo a sua existência.
Eu sou chamada de idealista infantil e louca com muita muita frequência, eu ainda acho possível sair dessa lógica, talvez eu seja só burra, vai saber.
Sei que é difícil, mas só por causa dos outros.
O inferno é sempre os outros.
"Você é tão inteligente, esperava m,ais de você",
"Tanto potencial jogado no lixo",
"Uma meninas tão bonita",
Eu sinto como se as pessoas estivessem sempre achando um desperdício que de alguma forma eu tenha nascido inteligente ou bonita ou capaz.
As afobações, o medo, a constante ansiedade.
Me joga em uma ilha sem nenhuma interação humana e nada disso existe mais.
Eu falo até as pessoas ficarem entediadas e não percebo.
Meus amigos nem existem mais, só tenho amizade com parente.
Mas a verdade é que apesar de tudo pela primeira vez em considerável tempo eu tenho as ferramentas necessárias pra quem sabe melhorar, pra quem sabe não precisar mais viver o inferno da ansiedade.
Quem sabe.

Paranoia?

Às vezes, eu sinto, como se estivesse em uma torre.
Começo a ouvir as pessoas lá embaixo, gritando, festejando, comendo e bebendo, fazendo parte de uma grande festa, de uma grande comunidade a qual eu não pertenço.
Eu faço parte, mas não pertenço.
E o meu estômago se embrulha e tudo vai ficando cada vez mais rápido,
eu busco uma sensação familiar, nada, agora não, não estou no clima.
Nem você, não agora.
Suas mãos tremem e você não sabe se o gelo que sente é seu, da morte ou do vento, não se digna nem a tremer, não consegue se chacoalhar pra ver se a sensação melhora.
Fica estática, vira uma pedra.

Mil galhos de árvore acariciam os seus braços, passam por sua pele, rasgam sua pele, rápido, como o fogo.
Você acorda nua no meio de uma floresta que você não conhece, têm animais a sua volta, têm animais te olhando, você se sente uma bruxa, um mago, o louco.

Tudo que anda embaixo de você se esconde no que é oco. No dentro.
É como se fosse uma caixinha de música dentro do meu peito.
A bailarina dança, dança e dança, pra ninguém nunca ver.

A noite está escura, fria e com cantos de louvor entrando pela janela do quarto.
É melhor eu me proteger.

Que tento evitar.

As maldades, das minhas maldades, que eu tento evitar.
Que sugiro esquecer, ignorar, sublimar...
Anoitece e deixa no espaço,
Espaço seco e oco,
Espaço nulo.

Vó.

A verdade é que ando pensando em tanta coisa que no meu turbilhão de pensamentos tudo fica meio vago, muito complexo, tão cheio que não consigo me concentrar em nada em especial.
Eu descobri  uma coisa nova sobre mim e contei para os meus pais.
Não demorou muito tempo, não custou quase nenhuma vida, um telefone numa festa, choro de dor que não era física.
Pronto Socorro.
Meu avô nunca pede ajuda pra ninguém, a vó....?
Vó?
Vó?
Posso ir ver a vó?
Mas ela ainda está viva?
Não.
Cada passo nessa rua eu já dei com minha vó do lado.
Ela me levava na pracinha, mas não só na pracinha, no lugar exato da pracinha que eu queria ir. No lago das carpas. E a gente ficava lá, olhando as carpas, eu sonhando com o dia que eu poderia nadar junto, na cachoeirinha, no meio das carpas.
Até 2013 eu tinha perdido duas pessoas da minha família. Em 21 anos, 2 pessoas que eu amava tinham me deixado. Desde então outras 3 pessoas morreram.
Antes a tia Alzira, depois o Marcel e agora minha avó?
Sério, a minha avó?
A pessoa que cuidava de mim como se eu fosse uma filha, me ensinou metade das coisas que eu sei, cortou minha franja pela primeira vez, me fez parar de roer unhas, sempre tinha um doce pra me dar, me amava até quando eu estava insuportável, cheia de feridas pelo corpo, sem comer a três dias, catapora, você me oferecia o chocolate da Turma da Mônica e nem esse eu queria, não dava pra engolir.
Perdi a referência dos seus olhos há mais ou menos 9 anos, o Alzheimer começou a te atacar, os seus olhinhos ficaram primeiro muito vivos, bravos, você não admitia que uma doença viesse e te tratasse assim, você sempre foi uma espanholhinha muitíssimo brava, mas por fim a força que te exigia era grande demais, pesada demais e você começou a cantar.
Hm hm hm haha hm hmhm.
Quando eu chegava se você tava bem humorada me enchia de sorrisos e até me dava beijo. Se tava brava resmungava toda fofinha, sempre cheirosa, penteada e muito muito bem cuidada pelo vô.
Sempre na sua cadeirinha, às vezes, com as suas bonecas, às vezes, só com uma mantinha.
Vai ser muito ruim e difícil entrar naquela casa sem você.
Espero que você esteja feliz.

Nessa foto, esse olhar, é assim que todo mundo tem que lembrar dela.
Pra conhecer mais sobre meus avós você pode clicar aqui.

Diálogos imaginários.

Todas as pessoas do mundo, acredito eu, umas com mais frequência, outras com menos, costumam fantasiar diálogos:
- Então você me ama?
- Amo!
- Esse tempo todo você só queria saber se era recíproco, se eu ia lutar por você?
- Sim!
*se beija na chuva*
- Óh, eu te amo tanto!
- Eu também, você é a mulher da minha vida! Quantos filhos você quer ter?
- Três, a Tertúlia, a Afrodite e o Pelelon.
- Ué, serão filhos ou cachorros?
- Filhos, mas acho que eles vão gostar de ter nomes de cachorros, aí a gente dá nome de filho pros nossos cachorros.

etc etc etc

De qualquer maneira, em geral fazemos isso com nosso objeto de afeto romântico ou com pessoas que a gente sente muita falta.
Hoje eu me peguei fazendo diálogos com a ruiva.

A história da ruiva é a seguinte:

Um dia eu vi uma pessoa igual a mim respondendo o formspring.
Digo, muito auto-elogioso chamar de igual a mim, mas tudo que ela respondia me era familiar e agradável e eu pensei "eu preciso ser amiga dessa menina, como ela é adorável".
Nós nos adicionamos em redes sociais e nunca nos falávamos, exceto um eventual "vamos fazer um pic-nic?", porque era tão claro que nós deveríamos nos conhecer, era natural.

E um dia nos conhecemos, nada de pic-nic, só nos encontramos numa cafeteria em São Paulo e conversamos das 14h às 22h, só paramos porque eventualmente teríamos que voltar pra casa, caso contrário acho que ainda hoje estaria lá.

Pode parecer estranho até porque a gente não se conhecia, nem nunca tinha se falado, nada, nadinha, foi nosso primeiro contato, mas é como se a gente TIVESSE que ser amigas. Poxa, só sentar do lado dela e falar coisas da vida me deixava num estado radiante.
Quando a gente marcava de se encontrar eu ficava feliz desde o momento, mesmo que nos encontrássemos só dali uma semana, saber que a veria já me fazia sorrir e sorrir.


E nós fomos tão amigas e ela me apresentou amigos dela, a mãe dela, a gata dela, a casa dela, me emprestou roupa e sapato, me mostrou os LPs dela, eu dormi na casa dela, ela me apresentou uma das bandas que eu mais gosto até hoje, ela foi ver uma exibição de um curta que eu participei, a gente saiu juntas, eu estava lá quando ela voltou com o rapaz que ela amava, eu estava lá quando ela ficou triste depois, nós tomávamos café, nós tomamos bebidas, nós tomamos suco e água, "seu toque é Belle & Sebastian?", "Sim" e gostávamos de livros semelhantes "Eu estava lendo Idade da Razão e..", "Sartre, né? Eu tenho esse livro", e a gente amava a vida, a gente amava as coisas, mesmo que elas não andassem muito bem, e eu ainda tenho um cartão que eu deveria ter dado de aniversário pra ela e não dei.
Eu fui até metade do caminho mas não consegui chegar.
Eu juro que eu fui até metade do caminho.
Eu juro que foi o ônibus.
Eu juro!



Depois disso não deu.
Depois eu tinha uma prova.
Depois eu estava hospedando pessoas.
Depois justo esse final de semana eu vou viajar.
Depois eu - sem nenhum intenção ou saber que poderia - magoei ela.
E quando eu tentei pedir desculpas ela não quis me ouvir, então eu fui pior.
E agora eu perdi uma das amizades que mais me  foi cara.
Queria que as coisas voltassem a ser como eram.
E não sei o que fazer com tanta saudade.
E eu só queria saber
voltar no
tempo.


E depois - bem depois - eu percebi que essa amizade - e tantas outras - só existia na minha cabeça.

Nada demais.

É engraçado como tem dias que coisas já superadas parecem reaparecer e deixam seu dia cabisbaixo.
Hoje eu sonhei com ele, estudávamos na mesma faculdade e eu mudava o lugar do meu intervalo pra poder ver ele passando e em dado momento ele me via, me abraçava e dizia "a gente tem que marcar de se ver, né?". A gente não tem, a gente não vai mais, provavelmente nunca mais, inclusive.
Não quero fazer disso grande coisa, não é grande coisa.
A gente se conheceu, ele me deixou extremamente radiante durante algum tempo, às vezes eu chorava (porque eu sou assim), depois ele mudou de ideia, eu fiquei brava porque eu não tinha mudado de ideia, ele nunca disse que mudou de ideia claramente, eu sempre ficava brava (e radiante e rindo à toa e me sentindo a pessoa mais feliz do mundo) porque ele nunca dizia nada claramente. Até que a gente deixou de se falar. Ele parou de me procurar, eu continuei procurando um pouco, ainda, ele estava sempre ocupado e ocupado e ocupado e eu me conformei. Não é grande coisa, aposto que você já passou por algo assim e eu provavelmente passarei de novo.
Não é grande coisa.
Mas tem dias que eu sonho com ele, ou que eu acho essa folha cheia de equações tão incompreensíveis pra mim que eu nem sei se são mesmo equações, ou eu lembro do exato momento em que eu vi a carinha dele pela primeira vez, ou de como ele segurou no meu rosto e me perguntou se eu estava feliz, ou da gente correndo na chuva, ou de quando ele disse que ia chegar esse dia como se houvesse um futuro na nossa frente, ou quando ele me beijou pela primeira vez, ou como eu sempre quase caía toda desajeitada quando ele tentava dançar valsa comigo, enfim, às vezes eu lembro de toda esperança, de como ele parecia tão certo me dizendo um monte de coisa que eu não entendia e que eu sentia que um dia eu ia entender porque ele ia explicar pra mim.
Agora o universo me continuará incompreensível.
Mas não é grande coisa.
É só um dia cabisbaixo, é só mais um dia. Amanhã eu vou estar bem.

Nada.

Eis que me pego perfeitamente normal, achando tudo perfeitamente normal, nenhum coração partido, nenhuma rejeição que eu me importe, nada demais acontecendo, nada acontecendo, nenhum sentimento, nada.
Nem bom, nem ruim, nada.
Eu sinto, de verdade, como se tivesse morta por dentro.
Eu amo meu irmão, amo meu cachorro, amo as coisas que estão acontecendo, mas não tenho nenhuma paixão, nenhuma que dure mais de dez minutos, nenhuma com nenhuma perspectiva feliz.
Eu me apaixono por um ótimo fotógrafo que eu não conhecia e em dez minutos vira um amor morno, um nada no peito, eu não sinto nada, não consigo nem chorar minhas misérias, nem tristeza nenhuma eu consigo sentir.
Eu acho que eu estou brava por isso, mas nem a raiva eu consigo sentir.
Esses dias eu estava dançando, tropecei e machuquei minha perna e doeu, achei meio legal.
Eu não consigo nem revolta, eu me revolto, eu me revolto diariamente, mas apenas no meu cérebro, nada orgânico acontece, nenhuma reação química, nada nada, nada, eu entendo as coisas e ajo a partir daí, eu, justo eu que sentia tudo e tanto, me sinto morta, morta e sem perspectiva de ressurreição.

Felicidade.

Hoje eu acordei rouca, com o maxilar doendo e com o coração explodindo de alegria.
Eu valorizo de verdade e de verdade mesmo esses momentos com amigos.

Tenho passado muito tempo com muitos amigos que eu gosto muito e isso tem me feito duvidar de que a infelicidade seja sequer possível.
Dia desses eu estava falando com um desses muitos amigos sobre como eu acredito que a vida possa sim ser só alegre a partir do momento que você acredita que tudo está onde deveria, não que você não tenha que se esforçar pra fazer as coisas, mas aceitar que se eventualmente parecer que algo não deu certo é porque você vai ser mais feliz a partir disso.
Ele disse que discordava e achava muito otimista demais e simplista e eu concordo que seja realmente simplista e otimista demais, mas realmente acho que vocês deveriam tentar.

A vida não tem que ser complicada, você pode até ter que se esforçar muito, mas se você não se sentir simples, não sentir a vida simples e descomplicada e alegre, algo não está certo.
Achar que a vida tem que ser um drama infeliz e complicado e cheio de desprezo é uma escolha e das burras, ouso dizer. A graça é que os mais infelizes são os que mais se acham espertos, realmente irônico.

Saiu na Bravo esses dias uma reportagem sobre como grandes filósofos e escritores foram infelizes, existe um livro do Rubem Alves "Ostra feliz não faz pérola" e é muito deprimente que além das pessoas serem deprimidas elas queiram atribuir algum valor a isso.

Não é nada original propagar essa idéia que felicidade e inteligência não convivem bem.
Nada original e nada mais falho, os exemplos de sempre que ignoram um monte de filósofos, cientistas, escritores e grandes intelectuais de todas as áreas que apesar de verem que a vida não é ideal, tiveram a sabedoria pra aproveitar o que ela tem de belo.

As pessoas ultra inteligentes que foram infelizes só demonstram falta de sabedoria.
E alguns gênios foram sim depressivos, porém poucos, pouquíssimos depressivos serão gênio, em geral só são chatos e teimosos.
Você não é mais profundo nem mais sensível, você só não tem inteligência emocional.
Digo, é normal se sentir muito triste às vezes, mas glamorizar sofrimento, meus amigos, glamorizar sofrimento... É a pior escolha que você pode fazer.

Se você sente que nada é bom na sua vida, percebe que com certeza você está sendo injusto e que mesmo que comparativamente você tenha muitos mais problemas que alegrias, as alegrias ainda existem e você pode sim solucionar esses problemas. Ou pelo menos se afastar. Tentar, de qualquer maneira e não exaltá-los como se a tristeza te fosse a melhor parte, não é.

Como eu acho aquela cor de novo?

Eu estava me sentindo ilícita, me sentindo ilícita e ignorada e tentando entender que tipo de espírito cruel se faria interessado em algo que ele não liga.
Eu pensei em pagamentos e não é como se um Hobbit fosse irresistível.
É igual a todos os outros, igual a cada um deles e por que gostar desse que um dia é a fofura e no outro é nada?
Por que me importar quando eu realmente poderia estar com metade das pessoas que eu conheço e metade porque a outra ou é mocinha ou é parente.
Mocinha.

Eu fui procurar um batom que eu tenho, um batom vermelho que é o melhor do mundo e custou três reais ou menos.
Eu levei ele pra viajar comigo,
Eu queria tanto estar viajando agora.
Eu queria tanto estar bem longe daqui, dessa dimensão, desse medo social, desse eu faço tanto e ainda assim é como se nada fosse porque o que manda são os reais e não os sonhados.
Nada que é sonho vale algo.
Mas eu acho que vale, eu acho que devia valer.


Eu quebrei um pote de vidro que eu tinha há muito tempo e cortei meu dedo, eu não sei se ainda tem vidro lá, eu não sei que cores eu termino a mandala, eu não sei e eu comi um alfajor, um delicioso alfajor.
Eu devia comer menos e chorar menos e ter mais amigos. Ter algum amigo.

As pessoas elas me tratam tão bem e eu eu trato elas muito bem também, às vezes elas até acham que eu estou apaixonada, mas eu só trato todas elas muito bem, tão bem quanto eu gostaria de ser tratada e sou.

Eu queria que as coisas durassem mais, eu queria ter 13 anos de novo, não importa de tudo de horrível que passou, eu queria ser viva de novo.


De novo.



E de novo.

Saudade da Marina.

Eu lembro de ser muito feliz achando que era muito triste com ela.
A Marina sempre me fez rir tanto, a Marina foi sempre tão inteligente, tão exigente, tão aquela pessoa que eu queria sempre ter por perto.
Ainda quero ter por perto.
A Marina é diferente hoje em dia, eu também.
Mais felizes, provavelmente, acho que boa parte porque a gente ouve muito menos música depressiva e conversa sobre as pessoas que a gente gosta.
Tem essa também, hoje em dia elas não só sabem que a gente existe como interagem com a gente.
Fica mais fácil.